E eis que chega a altura de perder a cabeça

Quando começo simplesmente não consigo parar!

Resposta

Ora, eu sou uma bloguista atenta aos desejos e questões dos meus leitores, como se pode ver pelo post abaixo. E já que o querido El-Gee me pediu para lhe tirar uma dúvida, aqui está a tão aguardada resposta (dúvida colocada em comentário do post "..."). Então o menino diz assim:

Agora ajude-me, que estabeleci umas hipoteses e gostava de saber a resposta!!

1) A autora deste blog nao é uma portuguesa comum e nao tem reservas nenhumas face ao sexo

2) A autora deste blog está no padrao normal das portuguesas, e as portuguesas cortam-se ao sexo em Portugal mas quando vao ao estrangeiro ja vao a imaginar com quem se vao deitar - atenção, esta hipotese e gravissima!

3) A autora deste blog, talvez como as restantes portuguesas, mais facilmente se deita com um italiano do que com um portugues.

Estou inclinado para a hipotese 2, mas diz-me tu!

E a resposta é (e falo por mim porque não posso falar por mais ninguém) nenhuma das hipóteses dadas. E ao mesmo tempo um bocadinho de todas. Passo a explicar. Eu gosto de portugueses, nunca estive com um "não-português" e provavelmente nunca estarei. Acontece que quando uma pessoa vai para fora, há aquela coisa da distância, do não conhecer ninguém, do posso fazer tudo que ninguém me vai apontar o dedo. E lá longe também é muito mais provável encontrar alguém com quem se possa fazer uma loucura, nunca mais vamos ver o rapazinho, logo não há vergonhas e, acima de tudo, não há qualquer possibilidade de esbarrar com o dito cujo aí numa disco qualquer. Quando muito troca-se de mail, fala-se uma semana no msn, passado um mês já não se liga meia ao gajo e passado um ano até se elimina esse contacto. Com um português não. Há sempre o risco de o voltar a ver, de haver conhecidos em comum, de a "cena" voltar a acontecer, de se tornar um amigo colorido e amizades coloridas acabam sempre na merda. Com um estranho longínquo evitam-se noites de lágrimas e de conversas difíceis e essas tristezas todas trazidas por uma amizade colorida mal sucedida. Capisce?

E ó El-Gee, em resposta ao comentário do post anterior, fotos da Scarlett Johansson, aqui no meu estaminé não é provável que vejas. Partilho desta opinião e só postarei fotos de gajas que achar giras, sim?

Post for the boys!

E porque um visitante do blog se queixou do post do Mcdreamy (sim, o tal post da musiquinha de ir ao cu) e sugeriu que eu desse uma compensação aos leitores masculinos, e porque eu sou uma pessoa de uma bondade tal que só me falta o ar angelical para merecer a beatificação, e porque essa pessoa que reclamou é advogado e com advogados ninguém se mete porque depois chovem processos e outras coisas más, então tomem lá rapazes. Todas as meninas (e os meninos que não estão, digamos...virados para fotos como a que se segue) descansem, porque esta foi uma one-night-posting e certamente não se irá voltar a repetir nos próximos 244 posts.

E para quem não reconhece, este rabinho é meu. Sonha Kiss, sonha! É da Monica Bellucci mesmo!

...

Mau mau é o nosso chefe nos dizer "está interessada em ir a uma formação na República Checa em Junho?" e passados dez minutos dizer "não, não afinal não se vai verificar".

E este post era para ficar por aqui, mas inspirada pela detective mais gira que conheço (não conheço mais nenhum(a) mas tenho a sensação que esta é gira), lá resolvi contar a história toda.

"Ptantos" lá estava eu muito sentadinha na minha cadeira, a traduzir as minhas palavrinhas e a trocar mails com o meu colega mais divertido, quando o chefe lá se aproximou. E então ele'ssassim: "haveria algum inconvente em mudar as suas férias de Junho? É que há uma formação e nós gostavamos que a Rita fosse." E nos centésimos de segundo que ele demorou até começar a próxima frase eu lá pensei fixe, deve ser aqui no Porto, eu até curto aprender, 'bora lá fazer uma formaçãozita. Então eis que ele diz a fatídica frase que nunca mais sairá da minha memória: "está interessada em ir a essa formação na República Checa?". COMO??? República Checa??? Siiiiiiim!!! "É de 4 a 8 de Junho". Ele lá foi para o lugar dele, enquanto eu arquejava, sufocava, tentava tudo por tudo para respirar, para não desatar aos berros e aos saltinhos histéricos pelo departamento. Comecei logo a pensar na roupa que haveria de levar, na mala, qual seria a temperatura nessa altura do ano, como seria o hotel, se levaria as minhas lentes ou os óculos (para dar uma de intelectual), como seriam os outros participantes, já a pensar que tinha que ir comprar um caderno e uma caneta das boas (que em cursos cuja inscrição são 1000€ não podia levar as canetas que oferecem aos papás a dizer Jabasulide), já preparada para ligar a um amigo que esteve lá o ano passado nesta altura para perguntar como é que estava o tempo e essas coisas todas, já a sonhar com o italiano bonitão que eu ia conhecer, por quem me ia apaixonar loucamente (e ele por mim), nas noites tórridas no hotel de 5 estrelas que a chefia ia pagar, já me imaginava a ser pedida em casamento "ti amo amore mio" e mudar-me de malas e bagagens para Roma e andar de vespa e comer lasanha e ver os gladiadores que estão à porta do Coliseu, e passear na Piazza Navona e................... Quando ele volta e me acorda dos meus sonhos com um frio e seco "desculpe mas afinal já não se vai verificar. Só vai a X e a X. Sabe, elas estão cá há mais tempo e nunca foram a nenhuma. Para o ano vai a Rita e o X." Para o ano! Humpf!!!

Ele saiu e eu só vi o meu italianozinho e a minha vida de amor, sexo, compras e felicidade a esfumar-se no ar. Partiu-se-me o coração, é crueldade demais!

I have a dream

(a musiquinha de ir ao cu e os efeitos ranhosos é que eram escusados)

Hipocrisia pura e simples

A mim o que me enerva não são aquelas pessoas que são contra o aborto, que nunca fizeram nem pensaram fazer, nem nunca aconselharam ninguém a fazer. O que me irrita são aquelas pessoas que quando acontece qualquer merdinha dizem logo "tens que tomar a pílula do dia seguinte" e que se alguma coisa mais séria acontecesse seriam as primeiras a falar em aborto, mas que no dia do referendo tiveram a puta da lata de dizer com ar reprovador "aposto que votaste sim!"

Não percebo

...por que é que toda a gente olha para mim como se eu fosse um ET, quando eu digo que não trocava os meus olhinhos castanhos por uns lindos olhos azuis ou verdes.

Conclusão do fim-de-semana 4

Se o Demo, Mefistófeles, Diabo, Belzebú, Satanás, Mafarrico, Cornudo, Lúcifer (ou como o quiserem chamar!) fosse português, de certeza que ganhava a merda do concurso!

Conclusão do fim-de-semana 3

O Lost é uma série tão estúpida, tão estúpida, que fico colada ao ecrã e não consigo parar de ver, à espera que aconteça alguma coisa que faça sentido.

Conclusão do fim-de-semana 2

Quando uma pessoa acha que é impossível ela própria fazer mais merda do que aquilo que já fez, eis que descobre que pode sempre fazer uma merda ainda pior.

Conclusão do fim-de-semana

Quando pensava que alguém não podia ser mais cabrão, essa pessoa consegue atingir o cúmulo da "cabronice".

Porquê? Mas PORQUEEÊ?? Parte 7

Este fim-de-semana, num jantar de meninas que foram à viagem de finalistas a Porto Seguro há exactamente 3 anos, entre conversas sobre casamento, Brasil, trabalho, roupa, pirocas (sim, foi esta a palavra usada), mamas, gajos, lisboetas, beijos na boca, beijos na boca a lisboetas (dos melhores que já dei, por falar nisso) e mais alguns assuntos sem interesse nenhum, uma das minhas amigas revela que fez uma operação para tirar peito. E eu pergunto, porque é que umas têm tanto e outras tão pouco? Porqueeê??

A shakira diz..

It should be illegal to deceive a woman's heart.

Eu digo:

Quero lá saber da merda do coração partido. Devia ser ilegal era acordar antes das 10 da manhã!

Ginásio - as primeiras semanas

Após estas 3 semanas de treino intensivo com o meu brasileirinho lindo concluí com toda a certeza que o ginásio não é mau como possa parecer à primeira vista (e à segunda e à terceira). É bem pior! Então vejamos. Eu ando lá há 3 semanas e quilinho a menos, népia, rabo a menos, népia, coxas a menos népia. Fome? Muita! Logo por aqui se vê que o ginásio é uma actividade contraproducente. Aliás, se uma pessoa vai lá para melhorar o aspecto, isso é objectivo falhado de certeza. Saímos de lá vermelhas, com a língua de fora e a suar por todos os lados. Fora as dores nas pernas, que nos deixam um andar esquisito para o resto da semana. Estamos mais sexy? Lógico que não. Depois (e agora falo unicamente do meu ginásio) gajos que é bom, nada. Ou melhor, gajos interessantes, daqueles que vão para o ginásio para manter a boa aparência física e não para ganhá-la (tipo o instrutor brasileiro lindo de morrer), nada! Até há bastantes mocitos mas são do tipo que nem com muito ginásio conseguem ganhar a dita boa aparência física. Escapa um ou outro de 21, 22 anos (e o instrutor, claro!) mas eu não me meto com miudos com idade para serem meus filhos (cof cof). Segundo objectivo do ginásio (conhecer espécimes masculinos agradáveis à vista) falhado. Terceiro objectivo: descomprimir do trabalho e de gente chata. Falhado! Falhadíssimo! Além do dito dono do ginásio já mencionado abaixo, que já chateia de tanta simpatia esfomeada, ainda tenho que aturar um velhote que anda lá sempre atrás de mim com a mania que é instrutor (e parecenças com o verdadeiro instrutor: zero!) e que passa a vida a dizer "tens que encolher a barriga", "tens que pôr as costas direitas", "tens que fazer isto e aquilo". Ora a barriga é minha e as costas são minhas e eu ponho-as como bem entender! E ainda há uma chata de uma mulher que resolveu interromper o meu treino do bumbum para me dizer que devia fazer assim e assado, terminando com "como és magra, depois de 3 ou 4 sessões a fazer como eu te disse, vais ficar com um rabo espectacular". "Ah ok obrigada, mas eu não dou para esse lado!". Não, não disse, apenas sorri, agradeci e fugi o mais rápido possível. Para instrutores já lá está o brasileiro e esse já me chega, oh se chega! E para cúmulo, quem é que eu fui encontrar na passadeira ao lado da minha? Um ex aluno!!! Tantos e tantos ginásios por este Porto fora e tinha que me aparecer o rapaz logo ali? Ao pé de casa? Claro que mal me viu soltou um "então stôra tudo bem?". Ainda demorei um bocado a cair em mim ou a reconhecer quem era aquele rapaz tão bonitinho, agora com os seus 19 anos todos no sítio que me estava a cumprimentar, mas lá me saiu um "Olá André, estás bom?". Claro que ao ver-me ali a correr como se algum bandido tivesse roubado a minha bolsa preferida deve ter pensado em tudo menos naquela professorinha impecável e fixe de outros tempos que dizia "let's read the text on page 120" e é certo e batido que a minha reputação naquela escola nunca mais será a mesma. Por último, já não chega tanta coisa má, ainda temos que pagar para não emagrecermos, para ficarmos menos sexy, para não vermos gajos bons e para aturarmos chatos e situações constrangedoras!!! Alguém me explique para que é que eu ando lá, por favor!

Por outro lado, claro que também há coisas boas... não sei se já vos falei no Renato, o instrutor brasileiro de olhos verdes e sorriso com covinhas, aí com os seus 24 aninhos, lindo de morrer, simpático e divertido e inteligente e tuditudo?

Tesourinho mais que deprimente

Um dos meus contactos do messenger, um rapaz que eu nem conheço muito bem mas com quem já falei tinha eu aí uns bons 12 aninhos e que descobriu o meu mail não sei onde, tem a seguinte frase no nick do messenger:

A distância pode impedir que te veja, mas não pode impedir que te esqueça!

Será que ainda ninguém dos amigos dele ou mesmo a própria rapariga a quem a frase se dirige, explicou ao rapaz que não era bem aquilo que ele queria dizer?

Tesourinhos deprimentes... a continuação

Gémeos vestidos de igual: se enquanto são pequenos a culpa é da sua mãe preguiçosa mental, andar vestidos de igual em adultos é, além de ridículo, preocupante acima de tudo. Já não basta ter uma pessoa com uma cara igual à nossa, ainda temos que aturar alguém com uma roupa igual à nossa? Só podem ter um qualquer problema mental!

Tunings: ou para quem não está familiarizado com o termo, aquele meninos que andam em carros todos apetrechados, com um motor ultrapotente que assusta o King Kong (talvez para suprir lacunas de potência noutros sectores da sua vida) e que ouvem a música tão alto, tão alto que devem querer mostrar ao Criador as novidades da música tipo carrossel zero ou carrinhos de choque.

Domingueiros: o casalinho que sai à rua ao domingo com a sua melhor fatiota, que passeia pela rua de mão dada, ele com o seu melhor blazer, ela com o seu cabelo loiro nas pontas e preto na raiz, com o seu vestidinho tigre com meia de rede preta e bota de verniz branca. Ou então a família inteira que dá as suas voltinhas ao domingo, desde a prima de 2 anos à tia-bisavó de 102, todos vestidos como se fossem à gala da junta de freguesia de Freixo de Espada à Cinta.

Mensagens de hi5: aqueles moços que mandam mensagens pelo hi5 a dizer "olá" ou "adorava conhecer-te, adiciona-me no messenger". Mas mesmo mesmo deprimente é saber que há pessoas que ainda lhes respondem.

O dono do meu ginásio: não o meu instrutor brasileiro, coisinha mai linda mais cutchi cutchi da Kiss, e sim o cota com cara de totó e com a mania que é novo, que me pergunta todos os dias quando eu entro "é Ana Rita não é? Tas a ver, não me esqueço" com uma cara gulosa e que qualquer dia habilita-se a ouvir "eu já sei o meu nome desde que tinha aí um aninho, por isso escusa de repeti-lo todos os dias que eu não fico mais contente por um cromo como o senhor se lembrar de mim".

A p*** da verdade

Metade dos homens são uns canalhas... e a outra metade são terrivelmente enfadonhos!

Mordillo, Supermulheres

Diabos aka crianças

A pessoa X vai à esteticista, sai de lá com aquela sensação de finalmente a tortura acabou, e como só tem uma nota de 50, tem que ficar à espera que a esteticista vá arranjar troco. Enquanto espera, vê a filhota da senhora (já grandinha) a estragar uns posters publicitários e uns cosméticos da mãe. "Oh não sei quantas, anda aqui mostrar à X os teus brinquedinhos". Nada. "Anda aqui à X, anda". Nada. "Olha não sei quantas, estás a estragar as coisas da mamã, ela vai ficar muito zangada". Resposta: "CALA-TE!!!"

E dois pares de estalos bem dados a ver se ganhas um bocadinho de educação, não?

Olha, olha, já é sexta!

Esta semana passou a voar. Uma semana em que esteve um sol maravilhoso. Em que almocei dois dias numa esplanada linda cheia de flores. Em que tomei café todos os dias ao sol. Em que passeei na Foz. Em que fui ao cinema ver "A maldição da flor dourada" (lindo). Em que soube (com certeza) que uma certa pessoa tem namorada e em vez de me sentir triste fiquei alivada (se nem f***, nem sai de cima, pelo menos saiu de cima). Em que ouvi elogios como "sou a pessoa mais bem acompanhada deste cinema", "adoro a maneira como comes doces" (!!!!), "parece a Sofia Loren", "és uma rapariga top" e coisinhas menos boas como "já tens idade para te deixar dessas futilidades", "és uma pessoa mesmo estranha", "assustas-te com muita facilidade". Em que fiz comprinhas na Lefties e dois pares de sandalinhas maravilhosas já cá cantam. Em que o rapaz que conheci em Barcelona veio à terra natal. Em que vi episódio atrás de episódio da Anatomia de Grey. Em que falei muito ao telefone. Em que arranjei uma empregada cá para casa. Em que disseram que eu era tola tola tola (no bom sentido). Em que fui 3 vezes ao ginásio e corri, pedalei, "stepei", trabalhei o bum-bum e "brasileirei" muito. Ah, e em que trabalhei também....

E que a próxima seja assim tão boa!

Just when you think it couldn't get any better...

...aparece-nos isto:

Este post é uma continuação desta bela reflexão (depois não percebem porque é que as raparigas gostam tanto de ver a Anatomia de Grey).

Não, não posso crer...

Fenómeno calor

Gosto de quando há mudanças bruscas no tempo atmosférico. Gosto quando são mudanças como esta, em que vem o sol e me deixa mais animada e com mais vontade de agir. Mas do que eu gosto mesmo é das roupas. Não das minhas, quer dizer, das minhas também porque já sabe bem meter os camisolões grossos na última gaveta, mas do que eu gosto mesmo é de certos exageros que se vêem por aí. Por um lado, há pessoal que já se imagina em pleno verão. Ele é calções, ele é top sem mangas, ele é sandálias, ele é vestidinhos de algodão. Só falta mesmo o biquini e a saída de banho e o figurino fica completo. Mas por outro lado também há aquelas pessoas desconfiadas que "ah e tal, isto é Março, é só uma onda de calor" e é vê-los aí pelas ruas, ao meio-dia em ponto, de sobretudo comprido ou casaco de penas. E depois há ainda aqueles que não sabem muito bem o que fazer nestas alturas e são capazes de andar com calças de fazenda e top de linho ou de casacão de fazenda com corsários e sandálias, mas desses já nem vale a pena falar. Eu cá vou entrando na primavera com jeitinho, com umas camisolinhas de algodão, uns casaquinhos de malha ou de ganga, umas coisas fresquinhas mas sem me entusiasmar muito que, como diz o meu perrsonáu treina brasileiro bom como o milho e ainda por cima prestes a acabar um mestrado, a gentxi nuna sábi quando é verão nessi país. Quanto ao pessoal radical um conselho, entre o 8 e o 80 há uma coisa chamada "roupinha de meia-estação". Diz que serve para estas alturas.

...

If you knew this was your last day on earth

how would you like to spend it?

Como???

Domingo, 9 da manhã. A campainha toca. Kiss abre a porta.

Senhora: É da casa da Sôtora?

Kiss: Sim...

Senhora: E bocê quem é? A filha ou a empregada? (domingo, de manhã cedo, de pijaminha verde-alface, descalça e de óculos só podia ser mesmo a empregada)

Kiss: Sou a filha...

Senhora: Ainda não casou bocê? (COMO???)

Kiss: Não...

Senhora: E não tem namorado também? (COMO???)

Kiss: Olhe, a minha mãe está a dormir, volte mais logo se quiser.

Ora então foi assim

Quatro mulheres. Um shopping. Um restaurante de massa. Quatro convites para a ante-estreia de um filme com o Clooney. Häagen-Dazs. Hussel.

Agora imaginem o resto.

Constatação (mais uma)

Quem disse que um homem e uma mulher não podem ser amigos, ir para a cama, e continuarem amigos?

Corpo são em mente sã

Hoje foi um dia especial. Como dizia o outro em 1969, foi um pequeno passo para o homem (para a mulher, neste caso), um grande passo para o combate aos gluteos descaídos e abdominais flácidos, ou coisa parecida. Sim, inscrevi-me no ginásio. Não no meu antigo ginásio que esse fica a 50 km de distância, além de que eu, fora ter namorado 7 anos com o mesmo espécime e ser capaz de gostar de alguém anos e anos a fio, em tudo o resto gosto de variar (na roupa, na cor do cabelo, na decoração da casa e tudo e tudo). É um ginasiozinho caseiro, aconchegante, nada de televisões nas máquinas nem mil tapetes, mas o bom da coisa é que não se vêem lá aquelas boazonas do Holmes que vão para lá de calção e topzinho minúsculo, a mostrar como se fica quando se come só uma alface por dia e se passa o dia numa passadeira. E tem um precinho jeitoso, com desconto para funcionários da minha empresa, o que é mais um pontinho a favor. Mas eu sou uma pessoa assim para o preguiçosa, que não gosta de fazer exercício. Ou melhor, não gosto de levantar braço, baixar braço, levantar perna, baixar perna. O meu tipo de exercício é mais dançar na discoteca, entrar e sair da Zara, entrar e sair da Berschka (e por aí fora), vestir e tirar calças (as próprias ou de outrem)... E sendo assim adiei, adiei, adiei este dia o mais que pude. Acontece que o meu rabo ja parecia um melão e as minhas coxas já parecem dois presuntos e melão com presunto até pode ser uma coisa boa para se comer, mas definitivamente não é uma coisa boa para se ver ao espelho. E claro que a minha inscrição não tem nada a ver com o professô brásilêrô dji ôlho verdji qui mi perguntô "Ritáaa, qué qui cê prêtendji cô ginásio?" e qui mi passô uins exercício prô bumbum. É um gato de todo o tamanho mas eu tomei essa decisão sem ter conhecimento de tão belo tesouro que me esperava. Mas fui e confesso: gostei! Gostei, pronto! E a não ser que algum rapaz muito moreno, muito giro e muito querido me convide para sair, é muito provável que lá volte já amanhã. Que o corpinho não é tudo mas cuidar dele também não faz mal nenhum!

Pensamentos soltos ou conclusões de domingo à tarde*

- Entalar os dedos na porta de um carro às seis da manhã depois de dançar horas e horas em cima de tacões agulha, não é uma coisa agradável, não é não senhor.

- Se as mulheres atingem o auge sexual entre os 20 e tal e os 30 e os homens entre os 18 e os 20, o que é que eu ando a fazer a olhar para rapazes de 25, 26 anos?

- Em resposta a este post só posso dizer que as mulheres quando dançam a olhar para a frente, não estão a olhar para o horizonte. Simplesmente estão a "micar" os gajos bons do outro lado da pista.

- Ter uma amiga a trabalhar no bar de uma disco é uma coisa que dá bastante jeito.

- Não há nada como usar um decote mais pronunciado para ouvir coisas como "eu não te conheço mas pareces uma rapariga espectacular" (sim, claro, acho que basta olhar para mim para se ver logo que sou uma gaja altamente) ou "não sei como continuas solteira" ou até mesmo "não queres dormir na minha casa hoje?".

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*depois de dormir apenas 3 horinhas