Ginásio - as primeiras semanas

Após estas 3 semanas de treino intensivo com o meu brasileirinho lindo concluí com toda a certeza que o ginásio não é mau como possa parecer à primeira vista (e à segunda e à terceira). É bem pior! Então vejamos. Eu ando lá há 3 semanas e quilinho a menos, népia, rabo a menos, népia, coxas a menos népia. Fome? Muita! Logo por aqui se vê que o ginásio é uma actividade contraproducente. Aliás, se uma pessoa vai lá para melhorar o aspecto, isso é objectivo falhado de certeza. Saímos de lá vermelhas, com a língua de fora e a suar por todos os lados. Fora as dores nas pernas, que nos deixam um andar esquisito para o resto da semana. Estamos mais sexy? Lógico que não. Depois (e agora falo unicamente do meu ginásio) gajos que é bom, nada. Ou melhor, gajos interessantes, daqueles que vão para o ginásio para manter a boa aparência física e não para ganhá-la (tipo o instrutor brasileiro lindo de morrer), nada! Até há bastantes mocitos mas são do tipo que nem com muito ginásio conseguem ganhar a dita boa aparência física. Escapa um ou outro de 21, 22 anos (e o instrutor, claro!) mas eu não me meto com miudos com idade para serem meus filhos (cof cof). Segundo objectivo do ginásio (conhecer espécimes masculinos agradáveis à vista) falhado. Terceiro objectivo: descomprimir do trabalho e de gente chata. Falhado! Falhadíssimo! Além do dito dono do ginásio já mencionado abaixo, que já chateia de tanta simpatia esfomeada, ainda tenho que aturar um velhote que anda lá sempre atrás de mim com a mania que é instrutor (e parecenças com o verdadeiro instrutor: zero!) e que passa a vida a dizer "tens que encolher a barriga", "tens que pôr as costas direitas", "tens que fazer isto e aquilo". Ora a barriga é minha e as costas são minhas e eu ponho-as como bem entender! E ainda há uma chata de uma mulher que resolveu interromper o meu treino do bumbum para me dizer que devia fazer assim e assado, terminando com "como és magra, depois de 3 ou 4 sessões a fazer como eu te disse, vais ficar com um rabo espectacular". "Ah ok obrigada, mas eu não dou para esse lado!". Não, não disse, apenas sorri, agradeci e fugi o mais rápido possível. Para instrutores já lá está o brasileiro e esse já me chega, oh se chega! E para cúmulo, quem é que eu fui encontrar na passadeira ao lado da minha? Um ex aluno!!! Tantos e tantos ginásios por este Porto fora e tinha que me aparecer o rapaz logo ali? Ao pé de casa? Claro que mal me viu soltou um "então stôra tudo bem?". Ainda demorei um bocado a cair em mim ou a reconhecer quem era aquele rapaz tão bonitinho, agora com os seus 19 anos todos no sítio que me estava a cumprimentar, mas lá me saiu um "Olá André, estás bom?". Claro que ao ver-me ali a correr como se algum bandido tivesse roubado a minha bolsa preferida deve ter pensado em tudo menos naquela professorinha impecável e fixe de outros tempos que dizia "let's read the text on page 120" e é certo e batido que a minha reputação naquela escola nunca mais será a mesma. Por último, já não chega tanta coisa má, ainda temos que pagar para não emagrecermos, para ficarmos menos sexy, para não vermos gajos bons e para aturarmos chatos e situações constrangedoras!!! Alguém me explique para que é que eu ando lá, por favor!

Por outro lado, claro que também há coisas boas... não sei se já vos falei no Renato, o instrutor brasileiro de olhos verdes e sorriso com covinhas, aí com os seus 24 aninhos, lindo de morrer, simpático e divertido e inteligente e tuditudo?