Inserir som de quando um concorrente erra uma questão no Quem Quer Ser Milionário

Ao telefone:

Ele - Então tudo bem? Que tal a tua manhã?

Eu: Foi normal.. e tu, estás bem?

Ele: Nem por isso, estou um muito enjoado.

Eu: [olho para baixo e reparo na caixa de meio kg de chocolates que lhe tinha comprado na Arcádia 30 segundos antes]

O Nascimento de Vénus

Como eu estou uns quilinhos mais magra, há uns tempos o meu namorado saiu-se com a brilhante comparação de que quando me conheceu eu tinha mais carnes, parecendo a Vénus de Botticelli. 

Eu conhecia o quadro mas não dei muita importância à coisa. Estes dias, como ando a planear uma viagem a Florença, dei muitas vezes de caras com a dita pintura. E pensei... WTF?

Primeiro, eu nunca taparia a minha zona inferior (chamemos-lhe assim) com o cabelo. O cabelo é algo em contacto com o exterior, sujeito à poluição, contactos inadvertidos com outras pessoas, etc. pelo que seria uma porcaria usá-lo para cobrir uma zona que deveria estar, preferencialmente, protegida de todas as agressões externas. Logo, eu e a Vénus não temos nada em comum no que à higiene diz respeito.

Segundo, a pose. Eles pensam que eu sou virgem, é melhor fazer uma pose muito tímida, nem as mamas posso mostrar à vontade, caramba, deixa-me pôr aqui esta mãozinha a disfarçar, mas levem lá com uma maminha de fora que eu também não sou a Madre Teresa de Calcutá e o que é bom é para se ver. Comigo não havia cá dessas frescuras, ou ficam as duas à mostra ou não fica nenhuma. Ainda por cima ali, numa praia paradisíaca cheia de sol, não ia agora ficar cheia de marcas, com uma mama morena e a outra branquinha.

Por fim, eu não tenho aquela cara de sonsa infeliz que se vai desfazer mal lhe toquem. Provavelmente vai, que aquilo é uma pintura com sensivelmente 500 anos, mas um sorrisinho não lhe ficava nada mal em vez do ar de "oh, nasci, que aborrecimento".

Portanto, o homem podia ter-me comparado à Jennifer Lopez, à Jennifer Lawrence, à Beyoncé, mas não, ah e tal eu sou muito culto, toma lá Botticelli. Tudo bem! Um dia há de querer que eu diga que está tão em forma como o Brad Pitt no Fight Club e eu digo que está mais para David de Michelangelo, com aquela pose apaneleirada. Cá se fazem, cá se pagam meus amigos. 

(e já agora, dicas do Florença, alguém? Quem diz Florença diz Siena e San Gimignano, que também estão na rota. O que fazer, o que evitar, onde comer, onde beber, digam-me tudo e não me escondam nada)

Mesmo vendo filmes de treta....

Palavras que nunca te ouvirei (outra vez)

Aqui há uns meses, o meu namorado disse-me uma coisa que eu nunca esperei ouvir da boca dele. Acho que foi tão inesperado e chocante para mim, que o meu cérebro automaticamente esqueceu, guardou aqui num recanto qualquer. Não sei porquê, estes dias voltei a lembrar-me desse episódio e voltei a sentir a mesma surpresa. Algures entre Manta Rota e Cacela Velha, num belo passeio a pé, o que é que ele me diz? Estas palavras, tal qual as escrevo:

***** [nome fofinho que ele me dá], se quiseres podemos ter um gatinho lá em casa. Não podia era ter unhas afiadas.

Ora, isto, vindo da boca dele, é a maior declaração de amor que me podia fazer. Primeiro porque os gatos estragam sofás, cortinas, colchas, cadeiras, etc. e a nossa casinha é bonita demais para começar a ter fios de coisas rasgadas por todo o lado. Depois, e isso sim é a parte da declaração, o rapaz é alérgico aos ditos cujos. Mal entra na casa dos meus pais (onde tenho 3 gatinhas lindas), mesmo que as gatas estejam presas, passados 5 minutos todo ele é olhos vermelhos e raiados, cócegas no nariz e espirros em série. Como raio queria ele ter um gato em casa, só para me agradar? Acho que, agora que me lembrei deste episódio, sempre que ele fizer algo que me desagrade vou ter de recorrer a isto. Ele esqueceu-se de comprar o que lhe pedi? Oh, ele queria ter um gato. Ele não me ajudou a arrumar a cozinha? Oh, deixa lá, ele queria dar-me um gato. Ele disse que a minha comida podia ter menos sal? Oh, 'tadinho, ele queria ter um gato só para me agradar. Acho que acabamos de encontrar aqui a solução para uma relação perfeita. Agora é só eu descobrir uma coisa que ele queira muito e eu prometer fazer, sem ter qualquer intenção de cumprir e já está. Pena uma Ducatti Multistrada ser um bocadinho mais cara que um gato. Aí uns 10 000 euros.

Mas que eu gostava de ter uma coisinha destas em casa, oh se gostava.