Um filme que dói...

Happiness only real when shared

Descubra as diferenças...

... ou Óscar para a actriz mais esticadinha, recortadinha e plasticazinha de Hollywood.

Notas sobre o fim-de-semana - II

A minha ideia de mulher bonita, jeitosa e elegante não tem nada a ver com a ideia da maioria dos rapazes de uma mulher bonita, jeitosa e elegante.

Notas sobre o fim-de-semana

Vi pela milionésima vez este filme. E, apesar de já saber cenas e cenas de cor, vejo-o sempre como se fosse a primeira vez.

Sou uma triste - parte 2

Dei por mim a pensar "ei, deixa-me mudar para a Foxlife que deve estar a começar o Beauty and the Geek" (versão americana da Bela e o Mestre da TVI). Nunca vi o programa português, e a semana passada enquanto esperava que me viessem buscar, vi um episódio inteiro. Hoje, já estava eu a levantar o rabo da cama para me ir arranjar, quando me apercebo que estou colada na TV e ainda por cima a achar piada.

O que me vale é que daqui a meia hora tenho um jantar e grande noitada, a ver se me esqueço das figurinhas tristes que faço às (muitas) vezes.

Amuos

Estou chateada com a minha memória!

Dúvida

Hoje, enquanto fazia uns calculozinhos para ver o meu índice de massa corporal (descobrindo que o meu peso - 56kg - é normal, a atirar pró baixo, em relação à minha altura - 1,70m - iupiié!), fui dar com um site muito interessante sobre perdas calóricas em tarefas do dia-a-dia, como fazer a cama, arrumar o armário, aspirar, e etc e tal. Mas houve uma coisa nesse dito site que me intrigou. Dizia lá que um orgasmo verdadeiro queima cerca de 100 e tal calorias. E um falso cerca de 300 e tal! E a minha dúvida é, por que raio um falso queima mais do que um verdadeiro, quando um verdadeiro mexe, digamos, com o sistema nervoso todo, enquanto o falso se resume a gritinhos e gemidos fingidos? Ou as senhoras que fizeram o site não sabem o que é um orgasmo, ou realmente se esforçam muito para conseguir fingi-lo. Ou então o site foi feito por homens, que (burrinhos como são nesse aspecto), acham que a mulher teve um a sério quando na verdade esse é que era a fingir. De qualquer forma não acredito muito nesses resultados, mas mais uma vez espero que algum leitor iluminado esclareça esta alminha. É que se for verdade é ver-me já daqui a bocadinho a fingir orgasmos a torto e a direito, a ver se queimo a fatia de bolo de chocolate que comi ao almoço.

Alguém me explique...

...quem era aquela criatura sentada na mesa do júri, sábado passado no Dança Comigo. As pessoas chamavam-lhe Rui Reininho, isso é nome de pessoa, mas duvido que fosse uma. Tinha uma cara estranha, com traços humanos mas com um olhar um tanto assustador. E falava numa língua esquisita, as palavras até me pareceram familiares mas o que dizia não fazia qualquer sentido. Suspeito que terá vindo do planeta Coca ou Heroína, diz que lá as pessoas ficam assim. Mas aceitam-se informações fidedignas.

Era um buraco, por favor!

Lembram-se do postzinho aqui em baixo sobre o filho de uma amiga da minha mãe? Pois que durante esse almoço, eu ainda não sabia que a minha querida mãezinha tinha contado à amiga o meu comentário, e achava que o moço só estava a olhar por causa da minha beleza estonteante. Só quando eles saíram é que eu me lembrei de perguntar "oh mãe, tu por acaso não contaste à X que eu tinha dito que o filho era um gato de todo o tamanho, pois não?". Claro que depois de ouvir a resposta, comecei logo a rezar a todos os santinhos para que nunca mais na vida tivesse o azar de me cruzar com o rapaz. Ora hoje tive mais uma prova que isso de santos é tudo propaganda enganosa. Estava eu a sair de um restaurante com a família, quando dou de caras com o dito cujo. E eu, que até me considero uma miúda desenrascada, que se safa bem de situações embaraçosas, simplesmente embasbaquei. Conclusão: a minha família toda a cumprimentá-lo e à mãe e aqui a songa-monga atrás, vermelha como um pimento, ou pelo menos suponho que estava (visto que a minha temperatura subiu para os 70ºC), a olhar para os pés e a dar uma de croma-antipática sem cumprimentar ninguém. A sério, sou uma triste!

...

Estou a ver quais das calças que tenho no armário já não me servem.

Se não virem mais posts por aqui é porque me atirei pela janela.

Desenvolvimentos

O filme era tão bom, que me esqueci que tinha o rapaz ao lado.

Filme ideal para o dia de S. Valentim

É muito romântico. Diz que é muito realista, muito violento e que há sangue por todo o lado. Vendo melhor as coisas, até é capaz de ser um bom filme para hoje. Posso sempre usar a deixa do "Ai que horror, mataram uma criancinha, fiquei muito abalada, preciso de um abraço ternurento. E de umas festinhas. E de umas beijocas escaldantes. Acho mesmo que nem vou conseguir dormir sozinha".

Quando é que ter um rapaz giro a olhar para nós pode ser mau

Quando vamos na rua com a nossa mãe e passa uma amiga da nossa mãe com o respectivo filho, que é o maior gato. Quando dizemos à nossa mãe que o filho da sua amiga é o maior gato. Quando a nossa mãe diz à amiga que a filha disse que o filho era o maior gato. Quando a amiga da mãe diz ao filho que a filha da amiga disse que ele era o maior gato. Quando vamos almoçar com a nossa mãe e na mesa em frente se senta a amiga da mãe e o respectivo filho com cara de quem "esta é aquela que disse que eu era o maior gato?".

Era uma vez em Londres...