Uma gaja apercebe-se que está a ficar velha quando...

...sente dores nos ossos quando o tempo muda.

...sai com as amigas e quase todas as frases de todas as conversas começam por "lembras-te quando...?".

...sai com um rapaz 2 anos mais novo e ouve constantemente "as mulheres da tua idade...".

...encontra a prof de inglês do liceu (que na altura achavamos que tinha aí uns 300 anos) e esta nos diz "podes tratar-me por 'tu', afinal somos colegas".

Dúvida

Porque é que uma pessoa não pode dizer "estou urgentemente a precisar de cama", que toda a gente leva para sentidos, digamos, sexuais?

Cama, aquela coisa que toda a gente tem em casa, que tem um colchão e almofadas e serve para as pessoas dormirem. Estão a ver o que é?

...

O pior não é ouvir bocas nojentas daqueles empregados da construção civil que passam o dia a olhar uns para os outros ou para um montão de cimento e ferros e que não têm um computadorzinho à mão para irem espreitar umas miúdas giras e nuas, para satisfazerem aquela necessidadezinha saloia masculina de dizer ordinarices. O pior é passar na rua por um homem de 50 e tal anos, com a idade do nosso pai, a sair de um Mercedes, de fatinho e pasta de couro puro na mão e ter que ouvir um "dava-te uma f***!". E não foi "flor" que o senhor disse!

O Cubo

Estranho.... nem sei se gostei, se não.

Quem vem e atravessa o rio...

Ontem à noite estive aqui*...

...e tive esta vista

*Chama-se Serra do Pilar e já o Rui Veloso a cantava.

Homens!

Eu e as minhas colegas de trabalho falamos de coisas interessantíssimas. Ele é as eleições em França, ele é a vitória do Portas, ele é os filmes em cartaz, ele é psicologia clínica, ele é literatura inglesa e alemã, ele é o aborto, ele é a despenalização das drogas leves, ele é os acidentes e a mortalidade nas estradas, ele é a compra de casa, ele é os impostos, as contas, a gasolina, o supermercado.

Mas só hoje (em que falamos de depilação nas, digamos, partes privadas femininas... quais as tendências, como é suposto ser depilado, se tirar tudo, se deixar um pequeno triângulo, se deixar a mata toda - baaahh! - as formas e feitios que se podem fazer - uma estrelinha remember?-, se os homens - em geral - gostarão daquilo tudo rapado ou com alguma coisita) é que o meu colega homem (sem contar com os 2587326 informáticos do meu piso) se saiu com um "adoro as vossas conversas!". Porque será?

Porque às vezes (muito raramente) também sou teimosa...

Eu disse que tinha que conhecer o gajo. E conheci o gajo!

Quer-se dizer

Uma gaja chega a casa às 6h30 da manhã, dorme 3 horas, acorda com uma dor de cabeça gigante e enjoadíssima, finge que almoça só para não dizer que não comeu nada e, quando aterra no sofá e se prepara para dormir uma tarde inteira, eis que a RTP nos presenteia com Gianechinni no Só Visto (meu Deus, que homem, ainda estou gaga até agora!) e com o nosso Wentworthzinho (bilu bilu) na Prison Break. Sono? Dor de cabeça? Enjôo?

Conclusão do jantar de ontem

Arroz fora do prazo sabe exactamente igual ao arroz dentro da validade.

Dona de Casa Desesperada

Ai o arroz também passa de validade?

(o que uma gaja não aprende quando uma vez - em mil - decide cozinhar)

Aos que se sentiram melindrados pelo post sobre a(s tias da) Foz

Eu não tenho nada contra a Foz. Nem contra as pessoas da Foz. Como já disse antes, quando for "grande", se Deus quiser (e os pais e o maridinho ajudarem) hei-de ir para lá morar com o mais-que-tudo e as pestes. E hei-de tomar o pequeno almoço na Doce Mar ou na Ribeiro todos os dias. E abrir a janela e ver o mar. O que não me vão ouvir dizer é que se diz assim e não assado e muito menos, desvalorizar quem diz assado e não assim. Porque o que eu não suporto são pessoas com a puta da mania. Sejam elas da Foz, da casa real inglesa ou do lugar de Góios da freguesia das Marinhas em Esposende!

E porque hoje é dia do monumento

Aqui fica só uma amostra dos "meus"...

Jim Caviezel

Jude Law

Patrick Dempsey

(diz ele que não sabe o que as mulheres vêem nele)

Hugh Jackman

Wentwoth Miller

Brad Pitt

De como eu hoje quase morri

Ora toda a gente (ou todas as mulheres, digamos antes assim) sabe que andar com tacões fininhos pode causar imensos problemas a uma deslocação rápida e eficaz entre lugares. Principalmente se esses lugares estiverem separados por um passeio de paralelo. Ou pior. Por uma rua em paralelo. Hoje, não obstante saber que ia ter que andar imenso a pé, lá saí eu de sapatinho verde garrafa de tacão fininho. Claro que já se esperava que o meu rico tacão se ia meter no meio de dois paralelos. E isto aconteceu no passeio?, perguntam vocês. Ora isso é que era bom! Foi mesmo ali, no meio da estrada, qual Jennifer Lopez num qualquer filme em que faz de organizadora de casamentos. E fazer com que o pé saísse do buraquito, isso sim, foi um filme. Eis senão quando vejo um autocarro a aproximar-se. Aí sim, vi a morte a chegar e a minha vida toda a passar-me à frente dos olhos. A minha casa em Ofir e as brincadeiras no riacho em frente, o escorrega no infantário, os beijinhos ao Gustavo na praia de Ofir atrás das barracas, as colegas da primária, a mudança de casa, os exames do ballet e as competições de natação, as viagens para a Póvoa a cantar "Dartacão Dartacão correndo grandes perigos", a paixão do liceu, o ano de caloira e as noites (loucas) no Soundplanet, o prof de literatura inglesa e as discussões sobre T. S. Elliot, a viagem de finalistas e as novas amigas e os meninos de Lisboa e tuditudo, a aventura na Zambujeira, a primeira aula que dei, a visita de estudo com o 11ºG, o carnaval em Veneza, os beijos lisboetas que não cheguei a dar no fim-de-semana passado.... tudo me passou (em 3 segundos) à frente dos olhos e, como não apareceu nenhum Matthew McConaughey para me salvar, lá teve o motorista do autocarro que fazer uma travagem brusca, não sem soltar uma dúzia de palavrões sobre a cabeça aqui da Kiss. Mas não há-de ser nada, a sério, eu estou bem!

Só me apatece encher de estalos...

...aquelas pessoas da Foz que não dizem "prenda" e sim "presente". Ou pior, que dizem que não se deve dizer "prenda" e sim "presente" (sim, porque eu também prefiro dizer "rabo" em vez de "cu", mas não condeno ninguém que o diga).

Que chamam "tia" a tudo que é amigas da mãe ou mães das amigas.

Que escrevem no hi5 Town: Foz (sim, porque a Foz é uma cidade para ter aí pra mais de 500 habitantes, mais dia menos dia é capital do país).

Que dizem na Acessorize (como acabei de ouvir) "este chapêu vai dar mêsmo jêito para apanhar o sol na Foz" (sim, porque o sol dos outros sítios é completamêênte diferêênte).

Pois que o meu fim-de-semana foi assim

Com muito hotel 5 estrelas, muito sol, muita caminhada na marginal de Estoril e Cascais, muita esplanada, muita comida ao pequeno-almoço, almoço e jantar, muita piscina, muito calor, muita "lagartice" ao sol, muito escaldão no peito e na cara, muito casino, muito bom jantar no casino e muito espectáculo, muita conversa, muitos risos, muita diversão e muuuuito poucas horas de sono. Porque às vezes também sabe bem fazer vida de rica!

Threesome

Sempre me interroguei porque é que os rapazes têm todos a fantasia de estar com duas mulheres ao mesmo tempo. Perguntava a todos os meus amigos e todos confirmavam É o sonho de todos nós, diziam eles. E eu não percebia porquê. Então uma não chega?, pensava eu inocentemente. Até que uma pessoa vê cenas destas:

...e percebe imediatamente porquê.

Sonambulismo aos 24 anos?

Não sei o que é que ando a fazer de noite, que tenho acordado muito cansada, dorida e com nódoas negras pelo corpo todo.

Que bom que é...

...ter uma amiga que trabalha num escritório de advogados e que se lembra de nós quando há um documento que precisa ser traduzido, e que nos vai render aí uns 80 maravilhosos euritos!

Dúvida

Quando o nosso treinador do ginásio nos diz

Vóuto po Brasiu daqui a dois mesis mais até lá ainda dô um jeito em você!

isso quer dizer exactamento o quê?

Constatação (continuação)

Assim como alguns gajos... o difícil não é conhecê-los, é vermo-nos livres deles quando percebemos que afinal não têm piadinha nenhuma.

Constatação

O difícil não é pôr as lentes, é tirá-las.

Invenções

Qual fogo, qual roda, qual luz, qual electricidade, qual máquina a vapor, qual penicilina, qual barco à vela, qual astrolábio, qual linha de montagem, qual automóvel, qual avião, qual micro-ondas, qual ar condicionado, qual rádio, qual cinema, qual telefone, qual telemóvel, qual televisão, qual computador, qual internet, qual fogetão, qual satélite, qual papel, qual bomba atómica, qual relógio, qual preservativo, qual lente de contacto, qual secador de cabelo, qual elevador, qual vidro, qual lâmpada, qual frigorífico, qual comando da televisão, qual autoclismo, qual semáforo, qual raio-x, qual Playstation, qual Viagra.

Esta é a melhor invenção de sempre:

Os JEANS

...

Digam-me por favor que nos próximos dias vai estar calor e muito sol. E se não estiver, mintam-me!

"Aluno agride professor e ameaça família"

Que bom saber que os concursos para professores estão aí, e que eu não vou ter que me preocupar com isso!

Quase!

Um bife de carne argentina com queijo gratinado e molho de francesinha, batatas fritas, mousse de chocolate branco e preto com chocolate quente por cima, uma boa companhia masculina, muitas histórias e muitas lembranças, uma boa conversa e muita muita risota... é (quase) tudo que uma pessoa pode querer para uma noite de quarta-feira em que toda a gente está de férias (ou tem tolerância de ponto no dia seguinte) menos nós.

Porquê? Mas PORQUEEÊ?? Parte 8

Porque é que quando uma gaja resolve calçar o sapatinho pipi, começa sempre a chover a cântaros?

E porque é que a rua da minha empresa é em paralelo, porquêee??

E para quem não sabe quem é o menino do post anterior...

...aqui fica a melhor cena do fim-de-semana.

Porque o verdadeiro homem não pede licença!

(e para os leitores masculinos que se queixam que isto é só imagens de gajos bons, regalem-se lá também com a Evangeline Lilly)

...

Porque é que quando duas ou mais mulheres estão a falar de um homem interessante (neste caso o Sawyer do Lost, aquele moço franzininho, feiinho e sem charmezinho nenhum), a única coisa que o ou os homens que estão a ouvir sabem dizer é "é maricas" ou "não sei apreciar homens"?