Reencaminhem este post, por favor!

Se há coisa à qual acho piada são os diferentes tipo de mail que se recebe. Ou é a tentar-nos arranjar um Christian date, ou a impingir-nos viagra, ou até a oferecer-nos cursos de designer na escola superior não-sei-das-quantas nos States. Aqui na minha caixinha aparece de tudo, e quando eu digo tudo, é mesmo tuuudo. Mas os que eu gosto mais (e "gostar" aqui está a ser usado no sentido mais irónico possível) são aqueles a pedir para reencaminhar para todos os nossos contactos senão algo muito mau nos irá acontecer. Ou então algo muito bom, caso decidamos chatear os nossos amiguinhos com a mesma treta. Os mais frequentes são aquelas traduções brasileiras ranhosas de máximas tibetanas, indianas, chinesas, inca, maia... (já vi o mesmo mail pertencer a estas nacionalidades todas). E o que acho mais engraçado é que em todos diz que é uma cadeia milenar, passada ano após ano pelos monges budistas. É que estou mesmo a imaginar os senhores carecas lá no alto das montanhas do Tibete com a sua fatiota cor-de-laranja (que, diga-se de passagem, está um bocado desactualizada, um vestidinho pied poule com um cinto vermelho estaria muito mais na moda, mas enfim, ninguém tem culpa que não tenham sentido de moda para aqueles lados), com o seu laptop no colo a mandarem mails po pessoal...

Depois há aqueles em que se pede ajuda para criancinhas que têm a doença tal, onde se aproveitam fotos de crianças realmente doentes, para enganar quem recebe os ditos mails. É que, caso ainda não tenham reparado, recebemos um mail da Marianinha coitadinha que tem 2 anos e é doente e passados 5 anos recebemos outro mail da Marianinha coitadinha que é doente, ainda com DOIS anos... A não ser que exista uma nova doença que faça com que as pessoas além de não crescerem também não envelheçam, estes mails são a palhaçada total (e digo porque o sei!).

Também há uns tantos do tipo "eu sou um anjinho e estou aqui para te dar sorte caso mandes este mail para todos os teus contactos" (anjinhos interesseiros estes, não?) ou aqueles que deixam a ameaça (de muuuuito bom gosto, diga-se) que seremos atropelados caso não mandemos o mail para um certo número de pessoas, ou aquele que se dissermos um desejo em voz alta, esse desejo realizar-se-á ou uma pessoa muito especial irá ligar nessa noite (cuidado que ainda recebem chamadas como as do "the Ring" e depois quero ver!).

Resumindo: se não reencaminharem este post para 65429087654 pessoas, esta noite às 23horas 47 minutos e 31 segundos vão ter dores de barriga, caspa, vão partir um salto, ganhar um cabelo branco, bater com o dedo grande do pé na esquina da cama, trincar a língua, comer uma bolacha estragada, pisar um poio de caca e ter uma visita daquela tia chata, e tudo à mesma hora!!!

Há anúncios que me enervam...

... mas a Joana, a Rita e a Teresinha a olharem para a camera com aquela cara de nós-parecemos-miúdas-mas-já-somos-muito-rodadas-e-fazemos-sexo-em-grupo-e-sado-masoquismo-e-comia-te-todo-oh-senhor-telespectador a dizerem "há coisas fantásticas, não há?" tira-me do sério!!!

PS1 - sim, estou naqueles dias e depois?

PS2- já agora, acabem com todos os anúncios que metam as palavras piolhos ou diarreia (são palavras feias, então a segunda, por favor, nunca deveria ser proferida de tão feia que é, muito menos em televisão)

PS3 - um bem haja ao anúncio da OK teleseguros!

PS4 - os anúncios de giletes também são jeitosinhos (chama-lhe os anúncios)!

PS5 - sim, tenho visto muita TV e depois?

E quando é que uma pessoa descobre que é gira?

Quando vai a passar na rua e a maior bichona lá da terra e arredores (conhecido internacionalmente como Juju), passa por nós e diz "JEITOOOOOOSAA!!".

E como é que hoje a Kiss me descobriu que estava cega de todo?

Era uma vez uma rapariga chamada Kiss me e hoje descobriu que estava cega de todo (eeehh tanta informação nova em relação ao título do post!!). Continuando, a Kiss é uma menina muito atlética e vai todos os dias a pé para o trabalho. Hoje saiu um bocadinho mais tarde e já estava a escurecer quando foi para casa. Ora, ia a Kiss toda contentinha para casa descansar, com o seu i-pod na mão à procura de uma música animada para a acompanhar até casa, quando vê um indivíduo mal encarado, todo vestido de preto com uma coisa pontiaguda na mão, assemelhando-se a uma faca, na entrada do Palácio de Cristal (zona escura e cheia de árvores). A Kiss ao ver tal perigo guarda o aparelho no bolso e amarra-se a si própria, que é como quem diz, fecha o casaco e cruza os braços, acelerando o passo. Ao aproximar-se do dito "local de perigo", eis que a cena é um bocadinho diferente, mas só um bocadinho. O senhor mal encarado era um polícia, a roupa escura era a farda e a "coisa" pontiaguda na mão era a antena de um walkie-talkie!

Eeerrr...... senhor guarda, desculpe mas.... onde é o oculista mais próximo??

Chamem o Dr. Freud, outra vez!

Esta noite sonhei que estava GRÁVIDA!!!

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Isto quer dizer O QUÊ?

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Porquê? Mas PORQUEEÊ?? Parte 5

Porque é que sentimos saudades de quem não devíamos sentir e não sentimos daqueles de quem devíamos sentir?

Estou deveras intrigada...

...com duas vizinhas que lá tenho no prédio. Eu bem que podia estar aqui a escrever linhas e linhas sobre os vizinhos malucos que tenho (desde embirrarem que eu tinha uma TV no quarto quando eu não tinha nenhuma TV no quarto, a deixarem-me cartazes pelas escadas abaixo para eu fechar o portão da garagem quando eu fecho o portão da garagem, entre outras coisas) mas hoje vou falar apenas de duas.

Passo a explicar. Quase desde o primeiro anito em que lá morei, era eu ainda uma caloirinha de letras de aparelho nos dentes e namorado há 4 anos que também era caloirinho de letras (não sei se perceberam... aparelho... namorado há mil anos... são duas coisas péss.... err.... óptimas, vá :P), ora bem, era eu caloirinha, na inocência dos meus 18 anos acabadíssimos de fazer, quando comecei a ouvir rumores que no meu prédio havia duas (vamos ser delicados para já e chamar-lhes) prostitutas. Ora eu, que morava na altura com uma amiga, combati esse rumor com todas as minhas forças, não fosse a coisa dar para o torto e começarem a olhar de lado para mim e para a minha coleguinha linda. "P***s?? No meu prédio??? Nãaaaooo! Nós não sabemos de nada, tudo lá no prédio é mocitas de família, com gato, cão e papagaio e mais nada". E como nunca vi nenhuma luzinha vermelha na janela, nunca ouvi camas a ranger (a não ser a minha), nunca ouvi barulhos estranhos ou homens estranhos no elevador, essa história ficou como que adormecida no meu cérebro. Mas agora que moro com os meus pensamentos, que é como quem diz, sozinha, já posso admitir que a desconfiança em relação às meninas do terceiro piso nunca me abandonou de vez. Claro que ficou beeem mais acentuada quando comecei a ver o lugar de garagem das (ditas) meninas da vida sempre com carros diferentes todas as noites. Carros que não tinham nada a ver com o meu Fiat Stilo... aquilo é só Audi's, BM's, Mercedes e mais recentemente um Porshe!!! E claro que a suspeita ficou ainda mais acentuada quando soube há pouco tempo que as putas (agora como insulto e não como "profissão") andavam a mandar bilhetinhos ao meu ex quando ele ia à varanda fumar. E ainda mais quando soube que os bilhetinhos eram como que convites para ele utilizar os seus... "serviços".

Agora se ouvir alguém falar no mesmo rumor já sei o que responder. "P***s?? Isso não sei, nunca vi, mas umas gandas vacas, ai isso são de certeza!"