A chantagem, a doce chantagem

O meu namorado anda, desde a nossa última viagem, a ameaçar-me que publica uma foto minha a dormir no avião, caso eu não faça isto e aquilo.

O que ele não sabe é que eu tenho uma foto dele.......................... a jogar Candy Crush.

Não sei o que será mais vergonhoso. É que dormir de boca aberta já aconteceu a qualquer um, agora passar horas a explodir gomas, chupas e chocolates não é motivo de orgulho para ninguém.

TOMA!

Não, a sério, o que é que se passa?

Hoje olhou para mim e disse "está sa usar um colar novo".

[inserir olhar de espanto, incredulidade]

Não sei o que se passa, o rapaz está muito mais atento, dedicado e....

(ou isso ou então viu a etiqueta a dizer Parfois no caixote do lixo)

Inserir som de quando um concorrente erra uma questão no Quem Quer Ser Milionário

Ao telefone:

Ele - Então tudo bem? Que tal a tua manhã?

Eu: Foi normal.. e tu, estás bem?

Ele: Nem por isso, estou um muito enjoado.

Eu: [olho para baixo e reparo na caixa de meio kg de chocolates que lhe tinha comprado na Arcádia 30 segundos antes]

Reminder: comprar (mais) 3 litros de leite

Ao que parece, é bom para TPM. Pelo menos é o que dizem nesta campanha.

Doença rara*

*vá, não se assustem com o título, já sabem que enste blogue é sempre tudo a brincar.

Não sei se algum(a) de vocês sofre do mesmo, mas se há coisa sem a qual não passo é uma boa manta. Mal me sento no sofá, uma das primeiras coisas que faço é pegar na mantinha e cobrir as pernas. O meu namorado goza bastante comigo, dizendo que certamente sofro de uma qualquer doença rara, algo como mantomania, que poderia ser definida como mania de se cobrir com uma manta qualquer que seja a temperatura ambiente, mas a verdade é que se não cobrir os pés os filmes, séries ou que quer que esteja a ver na TV nem me sabem bem, fico desconfortável e com frio.

Há por aí mais alguém que sofra disto, que é para eu esfregar na cara do respectivo que isto é normal e eu não sou um ser de outro planeta, ou sou mesmo a única que quer estejam -2ºC ou 36ºC se cobre toda com uma manta? 

O Nascimento de Vénus

Como eu estou uns quilinhos mais magra, há uns tempos o meu namorado saiu-se com a brilhante comparação de que quando me conheceu eu tinha mais carnes, parecendo a Vénus de Botticelli. 

Eu conhecia o quadro mas não dei muita importância à coisa. Estes dias, como ando a planear uma viagem a Florença, dei muitas vezes de caras com a dita pintura. E pensei... WTF?

Primeiro, eu nunca taparia a minha zona inferior (chamemos-lhe assim) com o cabelo. O cabelo é algo em contacto com o exterior, sujeito à poluição, contactos inadvertidos com outras pessoas, etc. pelo que seria uma porcaria usá-lo para cobrir uma zona que deveria estar, preferencialmente, protegida de todas as agressões externas. Logo, eu e a Vénus não temos nada em comum no que à higiene diz respeito.

Segundo, a pose. Eles pensam que eu sou virgem, é melhor fazer uma pose muito tímida, nem as mamas posso mostrar à vontade, caramba, deixa-me pôr aqui esta mãozinha a disfarçar, mas levem lá com uma maminha de fora que eu também não sou a Madre Teresa de Calcutá e o que é bom é para se ver. Comigo não havia cá dessas frescuras, ou ficam as duas à mostra ou não fica nenhuma. Ainda por cima ali, numa praia paradisíaca cheia de sol, não ia agora ficar cheia de marcas, com uma mama morena e a outra branquinha.

Por fim, eu não tenho aquela cara de sonsa infeliz que se vai desfazer mal lhe toquem. Provavelmente vai, que aquilo é uma pintura com sensivelmente 500 anos, mas um sorrisinho não lhe ficava nada mal em vez do ar de "oh, nasci, que aborrecimento".

Portanto, o homem podia ter-me comparado à Jennifer Lopez, à Jennifer Lawrence, à Beyoncé, mas não, ah e tal eu sou muito culto, toma lá Botticelli. Tudo bem! Um dia há de querer que eu diga que está tão em forma como o Brad Pitt no Fight Club e eu digo que está mais para David de Michelangelo, com aquela pose apaneleirada. Cá se fazem, cá se pagam meus amigos. 

(e já agora, dicas do Florença, alguém? Quem diz Florença diz Siena e San Gimignano, que também estão na rota. O que fazer, o que evitar, onde comer, onde beber, digam-me tudo e não me escondam nada)

Querido namorado

Pelo sim, pelo não, se o Chelsea ganhar, é melhor não me roubares o copo de vinho.

(se o Benfica ganhar, rouba-me o que quiseres)

Atenciosamente,

Sempre tua

O futebol na casa da Kiss me - parte II

(não foi bem na casa da Kiss me e sim num restaurante, mas vai dar ao mesmo)

Tenho de começar a refrear a adepta futebolística que há dentro de mim, a bem da minha saúde e dos que me rodeiam.

Se a coisa azedou (amorosamente falando) quando o FCP ganhou 5-0 ao Gil Vicente (uma das equipas do coração por motivos que eu cá sei), este sábado, aquando do segundo golo dos dragões, fui tão gozada que lhe arranquei - literalmente! - o copo de vinho das mãos (o copo era meu, atenção!) correndo o risco de 1 - não medir bem a força e aquilo bater-lhe nos dentes, podendo partir-lhe um dente e/ou o copo na boca; 2 - cobrir-lhe a roupa de vinho. Felizmente, só a segunda situação se deu mas despertou em mim a consciência do meu ressabiamento futebolístico, como se ele, pelo simples (simples?!?) facto de me amar, tivesse de perder o direito de me gozar quando a minha equipa perde, sendo que a minha equipa é a arqui-inimiga da dele. 

Acho é que me vou começar a vingar e gozar quando ele tropeçar, bater com o dedo na cama, coser botões ou achar que vai morrer só porque deu meio espirro. Ah, espera lá, eu já o faço!

O futebol na casa da Kiss me

Situação 1 - O Porto perde e/ou o Benfica ganha:

Ele - Oh, este ano o campeonato já era para perder e era, o Vítor Pereira é uma nódoa, de qualquer forma não ligo muito a futebol, quero lá saber da Liga, tenho coisas mais importantes com que me preocupar.

Eu - Normal

Situação 2 - O Porto ganha e/ou o Benfica perde:

Ele - o FCP é o maior, car*****!!!!!!! Até os comemos!!! Olha'a cabeça do Jesus! ahahahahahahhaah Isto é fantástico Poooorrrtoooooooooo. Será que ainda há bilhetes para o Dragão? PORRRTOOO!!!! Somos os maiores. LINDO!!! [enquanto anda de um lado para o outro pela casa, alternando entre a TV e o PC para ver as reações]

Eu - Normal.

Haja paciência!

Conversas de sofá

Ela: [do nada; voz mimalha] Oh, eu também queria ter um baby-blogue.

Ele: [olhar de pânico; silêncio; oh meu deus será que ela me está a dizer que está grávida? Não pode ser, ela não iria escolher esta forma estúpida de dizer. Assim, a meio da Anatomia de Grey??? Oh céus, oh céus!!!; silêncio; face imperturbável; tentativa de tom de voz normal] Mas porquê? Nem sequer estás grávida... [não estás pois não, POIS NÃO???]

Ela: Sei lá, acho giro, só isso.

Ele: [uuuufaaaaaaa] Por acaso acho que irias escrever um baby-blogue bem giro.

Ainda sobre o tema...

 

Imagem retirada do Tumblr Mentiras que as mulheres dizem a si próprias (para mais mentiras que dizemos a nós próprias é favor clicar no link)

Ainda sobre os homens e as suas características

Em defesa deles, há que admitir que:

1. A nossa concentração também não é muita quando ele conta os 35 passes que antecederam o golo do James Rodrigues ou como o Valentino Rossi ultrapassou não sei quem na última curva, do Grande Prémio de mil novecentos e noventa e tal.

2. Quando estamos com as nossas amigas também dizemos que o nosso homem é uma fada do lar, mesmo quando ele nem sabe onde fica a cozinha e que dormimos sempre com lingerie super sexy e nunca somos enfadonhas na cama, quando na verdade dormimos com um pijama polar com as meias a prender as calças.

3. Quando eles estão a ser verdadeiramente românticos (como cobrir-nos quando adormecemos, fazer-nos festinhas quando estamos a ver um filme, fazer-nos o lanche para levarmos para o trabalho, preparar-nos o pequeno almoço, vestir de propósito para nos agradar aquela roupa com que adoramos vê-lo, etc. etc. etc.) nós ou não reparamos ou não valorizamos muito porque somos umas pirosas do pior e achamos que o "amor" se mostra com jantares românticos ou atenção a datas.

O mito do "eu vou conseguir mudá-lo"

Acho que está na altura de todas nós nos convencermos que há certas coisas que, por mais que tentemos, não vamos conseguir mudar nos nossos homens. A saber:

1. A sua "concentration span". Começamos a contar uma história, eles estão muito atentos ao início, mas quando nos pomos com "e depois a Joana disse-lhe que ele estava a exagerar e ele respondeu que ela é que não devia ter feito aquilo e nesta altura chegou o Manel que contou que..." já eles se foram mentalmente. Nesta altura, já eles estão a pensar no golo do Portimonense contra o Paços de Ferreira, nos pneus do carro que se calhar precisam de ar, na bateria da mota, que precisa de ser carregada, nas mamas da do 2º esquerdo, em tudo menos na história "super interessante" que estamos a contar. Resumindo, tudo o que escape à premissa "aconteceu isto. ponto final" é-lhes impossível de acompanhar. Se estiverem em frente à TV é bem provável que nem isso consigam ouvir. (gosto muito quando falamos falamos e passados 10 minutos de nos termos calado é que eles perguntam "disseste alguma coisa?")

2. Javardice/ordinarice quando estão com os amigos: Os nossos homens até podem fazer tarefas domésticas, pôr roupa a secar, coser meias, saber o que é (ou até saber fazer) uma bavaroise, e até podem ser um poço de fidelidade, que ao pé dos amigos vão sempre comportar-se como verdadeiros machistas taradões. Vão dizer que lá em casa podem e mandam, que nunca fizeram uma máquina de roupa na vida (quando no fundo são eles que escolhem o amaciador e o cheiro do detergente quando vão ao supermercado), vão dizer que são os deuses do sexo e que ainda têm pedalada para fazer 10 vezes ao dia e vão dizer pormenorizadamente o que fariam se apanhassem a tal vizinha mamalhuda do 2º andar a jeito (quando na verdade nem uma palavra inteira conseguem balbuciar na sua presença).

3. O seu romantismo. Temos de ser realistas: há homens românticos e há homens que não são românticos. Ponto. Os primeiros, por desinteresse, falta de motivação, falta de reconhecimento, etc. ainda se podem tornar nos segundos, mas os segundos nunca se transformam nos primeiros. Eles até podem fazer um esforço quando nos queixamos que eles não são nada românticos, até podem organizar um jantar a dois à luz das velas para ir ao encontro das nossas expectativas (e enquanto eles o quiserem fazer já é muito bom) mas não esperem que passado um mês vos acorde com um beijo e digam "faz hoje um mês que tivemos aquela nossa saída especial". A verdade é que há aqueles que se lembram, passado um mês, passado um ano, que os há; mas se ele não for desses românticos natos, não adianta, que só lá vão com lembretes no telemóvel e provavelmente vão clicar no "cancelar" automaticamente sem sequer lerem.

Por isso, é melhor tirarmos os nossos cavalinhos da chuva que eles são como são e não há nada a fazer. 

(e a verdade é que muito provavelmente, se ele mudar e for exatamente como queremos - ou achamos que queremos - já não lhes vamos achar piadinha nenhuma, certo?)

Novidades

Eu sei que já estou numa idade propícia, sei que já estou a viver a sério com uma pessoa há uma data de tempo, mas.... por que é que sempre que eu digo a alguém "tenho uma coisa para te contar" a reação é SEMPRE "Estás grávida!!!"?

Mesmo vendo filmes de treta....

Cenas romântico-piroso-sensuais-coiso #10

Pois é. A rubrica voltou. Para quem não conhece/ não se lembra, as cenas romântico-piroso-sensuais-coiso são a mistura entre imagens sexy e frases fofinhas ou românticas (ou nem tanto). Bom, resumindo, são imagens de enrolanço com frases bonitas. E há lá coisa melhor do que amassos ao som de palavras bonitas? Se calhar há (assim de repente lembro-me de bolo de chocolate quentinho com bola de gelado de baunilha) mas a mim hoje deu-me para isto.

Quando a boca não consegue dizer o que o coração sente, 

o melhor é deixar a boca sentir o que o coração diz. 

William Shakespeare

E é isto. 

Resumindo (parte 3) - continuação do post abaixo

TPM - Guia de sobrevivência (para eles)

Pois é, meus meninos. Se há coisa tramada neste mundo são as hormonas (a mim ninguém me tira da cabeça que o John Lennon e o Kennedy foram mortos a mando da Yoko e da Jackie durante o período, só porque naquela manhã não lhes disseram que as amavam). Adiante. Homens deste mundo, se querem sobreviver àqueles dois dias mais intensos, àquela TPM pura e dura, ouçam o que vos digo e sigam estas simples regras de sobrevivência do que fazer e do que não fazer.

Situação 1. Vocês chegam a casa com fome. Se disseram algo como “Já fizeste o jantar?/ O que vais fazer para jantar?” arriscam-se a levar com “Mas eu sou tua criada? Porque é que tenho de ser eu a fazer o jantar? Também trabalhei como tu” e bla bla bla. Experimentem antes dizer “Querida, o que vamos fazer para o jantar?” ou “Querida vai fazer o que te apetecer que eu hoje faço o jantar”. Mas cuidado! Podem pensem que estão a dizer coisas inocentes e fofinhas como ”Vamos fazer uma coisinha boa para jantar?” que se arriscam a ouvir "Estás a querer dizer que eu cozinho mal? Nos outros dias eu não faço coisas boas?” ou “Querida, vai tomar um banhinho quente ou ver TV que eu hoje faço o jantar” porque a possível resposta andará à volta de “Estás a insinuar que não tomo banho/que cheiro mal?”, "Estás a insinuar que eu não tenho mais interesses do que ver TV?”

Situação 2. Chegam a casa, ela diz que está cansada e perguntam na vossa inocência ”Então meu amor, trabalhaste muito hoje, foi?”. Arriscam-se a ouvir “HOJE?!? Estás a insinuar que nos outros dias não trabalho? Achas que trabalhar fora e tratar da casa não cansa?”. A resposta ideal à sua manifestação de cansaço será, obviamente, “Querida, tu trabalhas imenso, deves estar estourada. Deixa que faço-te uma massagem. Porque tu mereces”.

Situação 3. Ela serve-se de comida pela 5ª vez (o período dá fome, ok? Estamos a perder muito sangue, ok?). Nunca digam algo como “Outra vez?”, “Depois admira-te por estares gorda” (ok, isto não devem dizer em nenhuma altura do mês), ou “Calma que a comida não vai acabar hoje”. A resposta ideal será servirem-se também de mais comida (ainda que já estejam cheios) enquanto elogiam o seu manjar “Realmente também me vou servir mais uma vez, a comida está maravilhosa como sempre”. Se quiserem ganhar pontos extra, acrescentar no final: “Nem a minha mãe faz isto tão bem como tu” mesmo que sejam uns meros bifes de frango.

Situação 4. Estão prestes a sair de casa e dizem-lhe “Vais levar isso?/ Vais assim?”. Depois dessa pergunta não há justificação possível. Se disserem que a roupa é muito justa vão ouvir “Estás a chamar-me gorda??”, se disserem que está larga, vão ouvir “Eu não sou como aquelas p**** que tu gostas que só usam roupa justa”. Se disserem algo tão inocente como “não é por nada, querida, é só porque está um bocado de frio para ir com essa camisola tão fininha” arriscam-se na mesma a receber como resposta “Não gostas do que eu visto, não é?” ou “Pensas que mandas em mim? Eu visto o que eu quiser, se eu tiver frio o problema é meu, não és meu dono”. Se ela perguntar (e mesmo que ela não pergunte) digam apenas qualquer coisa simples como “Estás linda - como sempre, aliás, meu amor”. Nota!!! A não ser que tenham decorado tooodo o armário dela não se ponham a inventar e a achar que vão fazer um grande brilharete a dizer “Essas calças ficam-te mesmo bem, são novas?”. Se forem efetivamente novas, ela vai responder “Eu sei que me ficam bem, fui eu que as comprei! Mas estás a querer dizer que as calças antigas não me ficam bem, é isso????”. Se não forem novas vão desencadear algo como “Estas calças têm 5 anos, estava contigo quando as comprei, nunca reparas em mim, eu para ti sou transparente”.

Resumindo: Vocês estão lixados digam o que disserem, aqui o truque é só para definir o quão lixados poderão ficar. Por este motivo e porque as mulheres são seres imprevisíveis - e fantásticos!!! - não garanto a fiabilidade de nenhum destes conselhos, pelo que aconselho sempre prudência e retirar todas as facas da casa.

Resumindo (parte 2): Mulher é dose. Com TPM são dose ao cubo. Ou como diria a minha amiga brasileira... NINGUÉM MERECE!

(chego ao fim deste post com uma certa pena dos homens)

Mr. and Mrs. Smith

Ainda sobre o post abaixo, acho muita piada àqueles casais que dizem que nunca discutem. Mais piada (ou preocupação!) ainda àqueles que efetivamente nunca discutem. Seja porque nós marcamos um jantar de família no dia daquele jogo que ele queria ver, seja porque ele se esqueceu do aniversário do primeiro beijo, seja por causa de uma toalha molhada na cama, uma peça de roupa fora do sítio, uma pergunta mal formulada, um comentário sobre aquela espinha que nos está a nascer no nariz, porque raspamos com o anel ou a carteira na porta do carro, porque nos esquecemos de comprar as giletes ou o creme de barbear que nos pediu, seja pelo que for, há um dia ou outro em que estamos com menos paciência para o mundo em geral e para aquela pessoa em particular e X metros quadrados (o tamanho das nossas casas) são pequenos para aguentar com as vontades e humores de duas pessoas. Acontece, não tem mal nenhum, não é preciso fingir que nunca acontece, não somos o pior casal do mundo por isso, não quer dizer que nos odiemos, não quer dizer que vamos ser infelizes, não quer dizer que sejamos menos perfeitos juntos. Apenas quer dizer que somos duas pessoas, com personalidades e vontades próprias e que, em algum momento em que o alinhamento cósmico assim o decide (sim, sim...) essas personalidades e vontades não estão de acordo.

Nunca se discutir, isso sim, é sinal de perigo e merece atenção. Ou é porque têm uma relação mais de amizade do que de amor (conjugal, carnal, etc.), ou é porque um faz todas as vontades ao outro e anula-se completamente para que não haja os tais atritos (e isto, mais dia menos dia, acaba por explodir) ou é porque já estão tão desiludidos que já nem têm forças ou vontade para discutir ou esperança de que a discussão vá mudar alguma coisa.

Por isso, acreditem, uma discussãozinha de vez em quando só faz bem. 

E depois há o make-up sex.

Episódio da vida real #7

Cenário: Gabardine pousada na cadeira da entrada desde o dia anterior.


Eu: [de mau humor] Aquela gabardine não se vai arrumar sozinha.

Ele: E o que queres que eu faça?

Eu: Que a arrumes, não é?!? [não sou tua criada]

Ele: [dirigindo-se à mesma e eu a pensar "acho bem, meu menino!!!"] Olha lá, esta é a tua gabardine!

Eu: Aaah .................................................... (-_-) [ups!]