O meu até pode deixar as conversas por acabar mas nunca deixa a roupa por apanhar (yes!)

(e não é bruto)
(e não é feio)
(e não é lixo)
(e não cheira a vinho)


(musiquinha estúpida esta, hein?)

I have a dream... ups, not anymore!

O meu namorado tem um sonho. Escrever um livro? Ter um filho? Plantar uma árvore? Ter uma Ducati Multistrada 1200? Ou várias? Também... (tirando a parte do livro, do filho e da árvore),mas tem um ainda maior. Ultimamente lembrou-se de querer que eu ande de bicicleta (o drama, o horror...)

Eu não sei se já aqui falei sobre este tema (provavelmente não, tendo em conta a minha aversão ao mesmo) mas eu não gosto de bicicletas nem um bocadinho. Para mim as bicicletas são aqueles objectos do demo que só servem para nos causar stress, dores nas nádegas e atirar-nos ao chão com as calças rasgadas e as pernas a sangrar (traumas de infância? Quem? Eu?). 

Ora, se eu já tenho medo das bicicletas quando vou passear a pé, com os dois pezinhos no chão, completamente equilibrada, imaginem o que seria se me metesse na marginal do Porto, no meio de 84529 corredores e mais 541236354 ciclistas (sem falar nos skaters, patinadores em linha, pescadores, alimentadores de patos, outros espécimes não identificados) aos ziguezagues numa bicicleta. Já me estou a ver, capacete, cotoveleiras, joelheiras, a repetir incessantemente co'cença, co'cença... plim plim... co'cença... plim plim.... SAI DA FRENTE.... %$"#/"#"%&... CRASH.

Não, meu amor, tenho muita pena mas terei de concretizar qualquer outro sonho que tenhas. Qualquer um. Tu mandas.

Carta da Kiss me para a Corpus Danone (isto sim, é tema verdadeiramente importante)

Exma. Corpus Danone

Quando os iogurtes (líquidos, ainda por cima!) têm pedaços, façam o favor de pôr essa informação no raio da embalagem.

Pode ser ou custa muito?

Obrigada!

Com os melhores cumprimentos.

Carta do Passos Coelho ao tribunal Constitucional

Querido Tribunal :)

Será que me podias ajudar aqui numa trapalhada (lol) e vetar o corte dos subsídios aos funcionários públicos e pensionistas. É que se fizeres isso eu já tenho desculpa para alargar as medidas a todos e as pessoas vão pôr as culpas em ti e não em mim! (ihihihi) Se fizeres isso eu garanto que os juízes vão ter muitas mais regalias, sem que ninguém dê por elas ;))))

Já agora, o que achas da foto que envio em anexo? Achas que a minha carinha de bambi convence alguém? Tentei pôr a parte de fora dos olhos o mais para baixo possível e a boca num trejeito entre o triste e o preocupado mas acho que ainda não consigo imitar bem o Sócrates. Aquele tal de Luís, que lhe dizia se devia discursar com a cara um bocadinho para a direita ou para a esquerda onde andará?

Obrigada pá!

Beijinhos e abraços

******

Eu também tenho algo a dizer sobre os meus dias no sul

Costa Vicentina. Arrifana. Tavira. Praias desertas às 9h da manhã. Casais de velhinhos. Silêncio. Andar kms pelo areal molhado sem dizer mil vezes "com licença". Mergulhar no mar sem mais ninguém. Tascas com o melhor marisco. Cacela Velha ao fim da tarde. Castelos na areia. Amêijoas e camarões e peixe fresco e tudo de novo no dia seguinte. Vitória de Portugal com presunto de atum. Pão quentinho com manteiga às 8h da manhã. Deitar cedo e cedo erguer. Pele dourada. Beijos na boca.

1.000.000

O Beijo na Boca atingiu ontem o belo número de 1.000.000 de visitas (snif).

E como é que eu vou comemorar este acontecimento tão grandioso, como é? Com o sorteio de uma viagem? Com um cabaz recheado de presentes? Com um passatempo em que vocês escrevem uma frase e eu vos dou um produto qualquer todo xpto? 

Claro que não, que eu não sou o Pai Natal nem ganho nada com este blogue, porque é que haveriam de ganhar vocês?

Mas deixo-vos o meu muito obrigada, um obrigada assim bem graaande (imaginem-me a esticar os braços para o lado para dizer o quão grande é o meu obrigada). São os maiores vocês, é o que é!

Sim, sim, hoje só sei falar de bola

(se bem que publicar uma foto não seja propriamente "falar")

Girls are from Venus and men are from Mars #3

Os homens até podem ter mais força, até podem matar javalis para nos alimentarem e nos aquecerem com as suas peles, até podem carregar lenha, até podem matar dragões e aniquilar exércitos.

Mas nunca conhecerão as verdadeiras agruras da vida, até terem de entrar num SUV com uma saia travada até ao joelho.

Selecção

Eu quero lá saber dos penteados do Ronaldo ou do Miguel Veloso ou se os mudam ao intervalo, eu quero lá saber se quem marca os golos ou se o herói da equipa é do FCP, do Benfica, do Real Madrid ou do Merelinense, eu não quero saber se eles estão a comer bife de peru ou caviar (embora ache que caviar não dá forcinha nas pernas a ninguém!), eu quero é que Portugal ganhe. Porque esta coisa não se explica, sente-se.

Querido Deus, mãe natureza, universo, ou qualquer outra entidade à qual as pessoas atribuem as coisas...

... para que raio servem os $#%"&$"% dos dentes do siso?