Descubra as diferenças

Rita Pereira na Playboy (após receber 25 000 euros):

Rita Pereira na praia:

(uma leitora lembrou bem)

Rita Pereira nos Emmy:

Eu também tenho algo a dizer sobre o Pingo Doce

Nunca o Continente esteve tão vazio e agradável.

Profissões

Chego à conclusão que afinal até não tinha tão pouco jeitinho para ensinar quanto isso.

Acabo de ensinar a uma senhora de 60 anos (não, não é a minha mãe, que essa já está craque em computadores) como se trabalha e formata uma base de dados. E tudo isto por telefone!

Se algum dia precisar de dinheiro já sei: cursos de informática para 55+ 

You complete me [ao bom estilo Jerry Maguire]

Eu e o meu namorado completamo-nos (oh, que lindo, que romântico, que cutchi-cutchi). Tendo em conta que ele é dos números e eu sou das letras, é frequente pedirmos ajuda um ao outro. Enquanto ele me explica coisinhas sobre a banca, a bolsa, a EURIBOR, o spread e o mundo dos negócios em geral, eu revejo-lhe os emails, cartas ou documentos importantes. Até aí tudo bem.

Acontece que, enquanto ele acarreta de boa vontade todas as sugestões linguísticas que eu lhe dou, já eu tenho a mania que sei coisas da bolsa, banca e gestão ponho-me a mandar bitaites, como se ele (que é formado na área) não soubesse do que está a falar, só parando (eu) quando ele me explica mesmo muito direitinho e detalhadamente cada coisa, até deitar por terra toda a razão que eu acho que tenho (que, normalmente, não tenho).

Quer-me parecer que isto o irrita um bocadinho assim pequenino mas eu quero acreditar que é mais uma coisa que faz parte do meu charme irresistível.

Oh, a sério?

A revista Lux - o expoente máximo do jornalismo em Portugal, para quem não conhece - revelou ontem uma surpreendente notícia sobre o caso Maddie. Segundo eles, Maddie tanto pode estar viva como morta. Tendo em conta que Maddie poderia estar muitas outras coisas (assim de repente lembro-me por exemplo de morta-viva, zombi, vampira, fantasma, morta e viva simultaneamente ao bom estilo do gato de Schrödinger. etc....), é incrível como a imprensa portuguesa consegue ser tão boa que limita as hipóteses apenas a duas. Ou está viva, ou está morta. E isto, parecendo que não, é fantástico.

Dúvida existencial #62514

Dá-se o caso de [por mera junção de determinados factores cósmicos e nunca por desleixo culinário] ter uma queimadura na parte de cima da mão. Estando a dita queimadura em carne viva, de todas as vezes que as pessoas me cumprimentam com um belo aperto de mão, aquela treta dói-me como tudo para além de eu ficar a magicar com tudo que é germes, bactérias, micróbios e sabe-se lá que outras porcarias mais, a infectarem-me a ferida.

A questão que vos coloco é: como escapar educadamente a um aperto de mão?

Eu consigo pensar em algumas alternativas mas não estou a imaginar o meu chefe, gestor de conta ou outros que tal, de mão estendida na minha direcção e eu dar-lhes um hi5 ou umas palmadinhas no ombro.

Ainda em relação à reunião do post abaixo....

Para que é que homens servem #2

Provar o vinho antes de nós - quais escravos a provarem a comida do seu mestre a ver se não havia venenos inimigos - e, caso este não seja bom, ficarem eles com um sabor terrível na boca, deixando imaculadas as nossas papilas gustativas.

O poder do silêncio

Eu não sei se nas vossas reuniões é igual mas nas reuniões onde estou presente há sempre um (ou mais) palerma que acha que tem de falar. Não interessa sobre o quê, não interessa se é boa ou má ideia, não interessa se é uma intervenção inteligente ou não. Têm é de dizer alguma coisa, têm é de abrir aquelas boquinhas. Eu não sei se o fazem porque acreditam piamente que o que estão a dizer bate o Einstein aos pontos ou se pensam simplesmente que qualquer bacorada é melhor do que não dizer nada. Só sei que o fazem, deixando o resto da sala dividido entre dizer alguma coisa que o faça calar, ou remeter-se ao silêncio, constrangidos pela figurinha do participante. O pior é quando alguém (outro inteligente) para o calar diz algo como "sim sim Mário José, é uma boa ideia para discutirmos no futuro" e ele sai de lá todo inchado, achando que esteve muito bem e preparando-se para subir a parada da estupidez na próxima reunião. Mal posso esperar!

Para que é que os homens servem #1

Evitar que acumulemos lixo na mala do carro.