Quando eu ganhar o Euromilhões....

...compro o sol e acabo com a p#%$ da chuva!!!

Até que a falta de dinheiro vos separe

Hoje ao almoço estava eu a comer os meus filetes com arroz de berbigão (que aliás se devia chamar arroz dO berbigão, já que no meio de milhares de grãos de arroz só se via uma mísero berbigão triste e solitário), quando começo a ouvir na mesa ao lado (porque eu sou a típica mulher que não se contentando em estar atenta à conversa que decorre na própria mesa também precisa ouvir as conversas do lado) um coleguinha meu dizer “só o fotógrafo são 1500 euros no mínimo, o casamento ao todo já vai em mais de 15000 euros”. Ao ouvir isto até o berbigão (o dito cujo) se me entalou na garganta. QUÊÊÊÊ??? 15000 euros??? Mas esta gente tá tola ou quê??? Eu sei que um casório para 500 pessoas, chegar à igreja de limusina, entrar na igreja ao som da marcha nupcial com meninas das alianças a atirar petalazinhas de rosa à medida que vão andando e um copo de água numa quinta toda decorada de flores brancas, um bolo de 7 andares é uma coisa piros…. cof cof…. quer dizer, bonita, mas dar mais de 3 mil contos para casar é um exagero. E muitas vezes nem é um sonho próprio. Ai os meus pais querem muito, ai os meus padrinhos morriam se não casasse na igreja, ai o meu tetravô antes de morrer disse que adorava que eu tivesse um casamento como o dele. E o cúmulo é que há quem peça empréstimos para casar! Eu se ganhasse o euromilhões até era capaz de ir casar a Roma como o ex-menino-querido-de-Hollywood-e-actual-destrambelhado-de-todo Tom Cruise, mas como não tenho só vos digo, meus amigos, eu com esse dinheiro fazia um casamentozito na praia para amigos chegado e família ainda mais chegada e pirava-me com o meu mais que tudo (que num casamento é o MAIS importante) assim, sei lá, para a Polinésia francesa, Jamaica, Caraíbas, qualquer sítio com muito calor, muito sol, muita palmeira, muita boa vida e papo para o ar e muita felicidade (que é com o que os pais, tios, padrinhos, avós e sabe-se lá quem mais se deviam preocupar). E assim até me poupo o trabalho de receber 30 varinhas mágicas, 12 salvas de prata, 4 microondas e um candeeiro caríssimo que eu não ia gostar e ia ficar para todo o sempre, ainda embrulhado naquelas bolhinhas de plástico, na arrecadação da casa dos pais.

Sou uma pessoa prática, é o que é!

E prá Vodafone não há nada, nada, nada? TUDO!

Fica aqui um beijinho público para os senhores da Vodafone que prolongaram as mensagens grátis por mais um aninho.

Começo a ler a seguinte mensagem:

Promoção 1500 mensagens prolongada até 21 Dez e renovada de 2Jan a 20 Dez de 2007. O valor dos SMS para 91 entre 22 Dez e 1 Jan será devolvido em Janeiro

os meus olhos enchem-se de lágrimas e ao fundo ouço "Santa Claus is coming to town" como se de um presente de Natal se tratasse.

Obrigado meus queridos!

Pena eu agora só mandar mensagens para TMN e Optimus mas não há-de ser nada!

Toda a gente diz que o meu carro está a precisar de uma boa lavadela

EU CONCORDO!

...

I realy hope he calls today, so I can hung up on him!

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Actualização de última hora (pós-post): o rapaz realmente ligou, mas como eu sou uma mocita com muito chá, lógico que não lhe desliguei o telefone na cara, não foi isso que a "nossa" avó me ensinou (private joke ;)), mas apenas respondi que não ao seu convite para sair, visto já ter companhia para jantar e ir ao cinema. E assim, ignorando o seu tom de desilusão, desliguei educadamente!

No mixed messages

Acabei de ver um episódio bastante interessante do Sexo e a Cidade e (apesar do episódio e tudo o que aconteceu enquanto o via ter sido um dejá vu tão dejá vu que até me assustou) a mensagem deste episódio é quite interesting. As meninas, principalmente a Miranda, descobre que quando um homem não sobe ao nosso apartamento, quando não responde a um telefonema, uma mensagem, whatever, é porque

He’s just not into you!

Quantas vezes damos por nós a tentar justificar o seu comportamento, o seu “não ligar” com motivos estúpidos como se calhar está cansado, se calhar comeu alguma coisa estragada, se calhar ficou sem bateria (três dias seguidos), se calhar teve um acidente, se calhar mudou-se para o Alasca e não teve como avisar mesmo tendo três telemóveis, dois computadores portáteis com acesso wireless à Internet, ou, a minha preferida de todas, se calhar apercebeu-se que gosta mais de nós do que estava à espera e agora tem medo de se envolver demais. BULLSHIT! Connosco pode haver mil e um motivos: podemos estar a fazer-nos de difíceis, não temos depilação feita, achamos que temos um pneuzito que temos que abater antes que ele possa pôr as mãos, estamos a usar aquelas cuecas com o piu piu que a avó nos deu no Natal, não temos o soutien a combinar com a cuequinha, temos uma meia rota no dedo grande, estamos com o período, temos medo de cair em tentação, e isto é só um pequeno leque de justificações para uma mulher não querer ir para casa com algum homem. Agora com eles, tal como o namorado da Carrie disse à Miranda, com eles não há mixed messages, com os homens é tudo preto no branco. Os homens não se fazem de difíceis, os homens são fáceis, por isso quando não querem é simplesmente porque they are just not that into you!!!

Neste preciso momento era só isso que eu precisava ouvir, assim, dito por terceiros, loud and clear, como uma má notícia que nos sabe tão mal como um pontapé com o dedo pequenino na esquina da cama mas que nos faz sentir bem (a notícia e não a dor lancinante de bater com o dedo na cama, claro). Porque assim acabaram-se aquelas horas, dias a olhar para o telé à espera de ver “uma mensagem nova” que nunca aparecia ou aparecia para dar uma desculpa sem pés nem cabeça. Assim, ao ouvirmos um não, a única coisa que temos que fazer é to move on. You’re just not into me? Guess what? I’m just not into you neither!

Aniversário cigano*

Sexta fêjaninhos a minha amiga mai linda, mai quida, mais fofa Maria João. Depois de um serãozinho muito bem passado na sexta, com palavras (des)aconselhadas num dicionário, "ventanas" quebradas, reclamação de uma multa, muita risota, muita mousse, muito bolo e muito docinho húngaro à mistura, eis que ontem foi a vez da comemoração "pública". Um jantarzinho muito bom (falo, pelo menos, dos três pães que comi de entrada e da minha maravilhosa lasanha), um copinho em cima do mar, e uma noite onde houve muitos risos, muito calção, muita minissaia, muito risco nos olhos, muita beleza junta (claro!) e onde se dançou, dançou, dançou, dançou!!! (pena acabar em 40 kms a mais de viagem, com "ingenheiros" a passarem mal pelo caminho, mas nada que uma breve paragem e um vidro aberto não resolvam). E às nove da manhã a Kiss lá conseguiu ir para a cama!

Espero que o fim-de-semana também tenha sido bom para ti amiga! PARABÉNS!!!

*o título deste post deve-se ao facto de a menina aniversariante ser muito popular e ter tido festa de anos três dias seguidos ;)

E como é que hoje a Kiss me descobriu que além de cega de todo também está a ficar completamente xexé?

Quando uma colega de trabalho, muito simpaticamente diz "bom fim-de-semana" e aqui a je fica meia paspalha, com ar apalermado, diria mesmo abananado, a olhar para ela sem fazer a mínima ideia do que havia de responder!!!

"Igualmente" ou "bom fim-de-semana para ti também" acho que ficava bem, não?

Elucidem-me

Quando uma menina solteira e boa rapariga é convidada desde há meses para sair por um rapaz querido, simpático, divertido, alto, loiro, dinamarquês (não, é português mesmo) mas de todas as vezes inventa uma desculpa é porque:

1. é doida
2. está apaixonada por alguém
3. tem medo dele
4. tem medo dela própria
5. tem medo de se envolver
6. prefere sair com o querido, simpático, divertido mas moreno
7. não acha piada nenhuma ao rapaz
8. tem medo de sair à rua
9. o rapaz já fez alguma coisa que inconscientemente ela não gostou
10. o rapaz é querido e simpático demais
11. tem companhia melhor com quem sair
12. tem medo de estragar a amizade (que não existe)
13. não tem o que vestir
14. é lésbica
15. não se quer envolver com ninguém
16. teve um desgosto amoroso recentemente
17. tem medo que ele volte para a ex
18. está muito cansada do trabalho
19. está desiludida com os homens em geral
20. todas as hipóteses anteriores
21. nenhuma das hipóteses anteriores
22. outros ____________________________________________

Será que os senhores da televisão não arranjavam programaçãozinha pior para o feriado, não?

Isto de se deitar às seis e tal da manhã e ficar o dia todo na cama a rinhonhar (palavra giríssima inventada agora mesmo por moi même) já foi uma ideia melhor. A TV portuguesa anda pelas ruas da amargura e o dia de hoje foi uma prova disso. Entre os 3 canais principais venha o Diabo e escolha. No canal 1 lá tivemos que levar com o bruxinho mais irritante da história, que isto de impingirem às pobres criancinhas bruxos e monstros e meninos maus já é uma péssima ideia, mas quando essa criatura se chama Paneleiro (Potter=Paneleiro) pior ainda. Eu já tinha reparado ali nuns tiques e trejeitos e aquela amizade com o Rony nunca me enganou... Passando ao próximo canal, a Sic brindou-nos com um filme que até nem é mau de todo mas que já deve ter dado aí umas 20 vezes na televisão. E como pensaram "ah e tal, o filmito até nem é mau de todo, vamos lá torturar os espectadores com um especial Floribela, que até nem passamos muito nem nada!". E foi levar com a Flor das 5 às 7 da tarde. Por fim na TVI, passou o pior filme de sempre, o único filme que em 24 anos me conseguiu expulsar de uma sala de cinema a meio, de tão ridículo que era. Estou a falar do Van Helsing, que nem por ser protagonizado pelo jeitoso do Hugh Jackman se safa. Aquelas vampiras com aqueles risinhos maléficos muito mal conseguidos conseguem irritar um santo.

Sendo assim o meu dia foi passado a dormir, acordar, dormir, acordar, correr todos os canais da TvCabo, ver a Ally McBeal, dormir, acordar, dormir, acordar, comer (que este rabo n cresce sozinho, embora às vezes me pareça que sim), falar um bocadinho na net, dormir, acordar, dormir, acordar e pensar num certo beijo na boca. Neste blog, entenda-se!!!