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Ele há livros sobre tudo

Dei de caras, numa das minhas viagens pela WOOK, com este livro: Quando Te Casares A Tua Mulher Vai Ver-te o Pénis (só quando casar??? Coitadinho)

Eu não sei se o livro é bom ou mau, só sei que gostei muito desta descrição que aparece na sinopse:

[...] E a cada passo, Justin [o autor] pode contar com os conselhos mordazes, sarcásticos, por vezes agressivos e inadequados, mas sempre sábios, do seu pai, Sam Halpern, o homem para quem o segredo de um casamento feliz é:

Macacos me mordam se sei. Quanto a mim, tento sobretudo lembrar-me que encontrei alguém que parece gostar de todas as tretas inerentes a estar casada comigo, pelo que acho que devo tratá-la mesmo bem, porra. E também não vou cagar quando ela está na casa de banho a tomar um duche.

(felizmente na minha casa há 3 casas de banho)

Reuniões

Isto de ter reuniões em que sou a única mulher no meio de 5 homens é de chorar a rir (se fosse com mais 5 mulheres também, mas provavelmente por outros motivos).

A certa altura a testosterona começa a fazer efeito e já ninguém sabe do que está a falar, já ninguém ouve o outro, já ninguém quer saber de resolver o problema em si ou levar o projeto a bom porto, só querem é ganhar, atribuir culpas, ter razão e ver essa razão reconhecida. "Mas a culpa disto é de não sei quem" e "o não sei quantos é que falhou neste ponto" e "eles querem ver é se nos lixam". Depois lá reparam que está presente uma pessoa sem os níveis de testosterona no máximo e olham todos para mim como se fosse uma espécie de árbitro que vai desempatar o jogo.

É nessa hora que dou a minha opinião e a coisa retoma normalmente (não sei se é por eu ter tido alguma ideia bilhante e todos concordarem comigo ou se é por paternalismo e medo que eu esteja "naqueles dias" e comece a chorar ali no meio), até que outro issue (como eles agora gostam de dizer) provoca mais um momento de discórdia. Here we go again.

Girls are from Venus and men are from Mars #4

Ou "não gostas mais de mim?"

Meia-mini-micro-nano maratona

Não sei se se passa o mesmo nas vossas cidades mas aqui no Porto toda a gente de uma certa idade (30 e muitos, 40) decidiu correr. De há um ano para cá, ao fim da tarde, é vê-los a passar, de t-shirt cor-de-laranja da Sportzone patrocinada pela última corrida oficial que realizaram e lá vão eles (sobre as maratonas e os #$%&#$" dos cortes de trânsito que elas provocam, escreverei noutra altura).

Eu não me oponho, até acho muito bem que se comece a pensar na imagem e na saúde, seja em que idade for, mas suspeito que os seus médicos lhes esqueceram de dizer que correr faz mal às articulações e tendões e que para se manter saudável caminhar é uma alternativa muito mais simpática para os ossos e igualmente (ou mais) benéfica para a saúde. Mas o objectivo destes recém corredores não é ser saudável, é ser magro. De repente viram-se com uma certa idade, com barriga e com mulheres mais novas e/ou bonitas (toda a gente sabe que as mulheres à medida que ganham idade, aumentam em beleza) que saíam de casa com um decote cada vez maior, chegavam cada vez mais tarde e falavam muito com a amiga ao telefone sobre o novo estagiário da contabilidade. O problema é que estes homens não se limitam a correr. Não. De repente começam a alimentar-se só de salada e meio filete grelhado. Vestem pólos e t-shirts de cores estranhas (rosa com laranja? roxo com rosa clarinho?) um número abaixo do seu tamanho para mostrarem o quão magros estão, deixam crescer o cabelo à adolescente e - pasme-se! - começam mesmo a pintá-lo! (se vissem o que eu acabei de ver....).

Eu não tenho nada contra (e se calhar estou a falar, chego aos 40 e faço o mesmo), se querem correr que corram (depois aos 80 não venham cá dizer "aaaiii os meus joelhos!") e sempre prefiro cruzar-me com corredores do que com ciclistas (pelo menos a correr têm tempo de travar e não me aterrorizam quando vou caminhar). Mas sempre que passo por alguém em sofrimento, curvado, a arrastar os pés com ar de quem vai deitar um pulmão pela boca, ponho logo o telemóvel nas chamadas de emergência, não vá o diabo tecê-las.

(depois há aqueles como o Cloney mas não falemos sobre isso)

A minha avó sempre me disse que para ser feliz numa relação temos de aprender a ceder

E eu hoje, infelizmente, cedi.

Quando ouvi falar no Timewarp achei que ia mudar a minha vida. Que nunca mais me iria entregar a ver séries e programas manhosos (Encantador de Cães, etc.) enquanto esperava que algum programa verdadeiramente interessante começasse. Pensei que iria ser o paraíso. Eu sentava-me no sofá, via o que estava a dar e se não gostasse, ia ver nos últimos sete dias algo que me interessasse. Perfeito.

Esqueci-me é que moro com outra pessoa. Hoje, e porque a programação de domingo varia entre "o verão na aldeia" (ou qualquer coisa do género) e a repetição de tudo o que é filmes do Chuck Norris, Van Damme e Stallone, decidimos ir espreitar o que tinha dado nos TVCine nos dias anteriores. Nesse momento decidi dar ouvidos à minha avó e deixei-o escolher. E podia ter escolhido os Idos de Março, Tropa de Elite 2, Albert Nobbs, entre muitos outros. Mas não. Quis ver o Capitão América. Eu sei que os homens têm aquela coisa de continuar a gostar de carrinhos e helicópteros telecomandados, não podem ver LEGO à frente que começam logo a construir qualquer coisa e que continuam a gostar de desenhos animados japoneses mesmo com 45 anos mas..... o Capitão América???

Bem, o filme trata de um rapazinho franzino que toma esteróides e fica alto e forte e mata os maus. Fim.

Pelo que agora tomei uma decisão: não cedo mais em questões cinematográficas. Deixo as cedências para quando ele diz que arruma ele a cozinha para eu ir descansar. 

E agora vou ver o Marcelo Rebelo de Sousa (e esperar que ele não queira ver o Lanterna Verde. Ou o Homem Aranha)

Girls are from Venus and men are from Mars #3

Os homens até podem ter mais força, até podem matar javalis para nos alimentarem e nos aquecerem com as suas peles, até podem carregar lenha, até podem matar dragões e aniquilar exércitos.

Mas nunca conhecerão as verdadeiras agruras da vida, até terem de entrar num SUV com uma saia travada até ao joelho.

You complete me [ao bom estilo Jerry Maguire]

Eu e o meu namorado completamo-nos (oh, que lindo, que romântico, que cutchi-cutchi). Tendo em conta que ele é dos números e eu sou das letras, é frequente pedirmos ajuda um ao outro. Enquanto ele me explica coisinhas sobre a banca, a bolsa, a EURIBOR, o spread e o mundo dos negócios em geral, eu revejo-lhe os emails, cartas ou documentos importantes. Até aí tudo bem.

Acontece que, enquanto ele acarreta de boa vontade todas as sugestões linguísticas que eu lhe dou, já eu tenho a mania que sei coisas da bolsa, banca e gestão ponho-me a mandar bitaites, como se ele (que é formado na área) não soubesse do que está a falar, só parando (eu) quando ele me explica mesmo muito direitinho e detalhadamente cada coisa, até deitar por terra toda a razão que eu acho que tenho (que, normalmente, não tenho).

Quer-me parecer que isto o irrita um bocadinho assim pequenino mas eu quero acreditar que é mais uma coisa que faz parte do meu charme irresistível.

Para que é que homens servem #2

Provar o vinho antes de nós - quais escravos a provarem a comida do seu mestre a ver se não havia venenos inimigos - e, caso este não seja bom, ficarem eles com um sabor terrível na boca, deixando imaculadas as nossas papilas gustativas.

Para que é que os homens servem #1

Evitar que acumulemos lixo na mala do carro.

Girls are from Venus and men are from Mars #2

Ao jantar, a comer esparguete.

Eu: Vamos fazer como a Dama e o Vagabundo?

Ele: O que é isso? Um filme porno?

Boa segunda-feira