Constatação

Venham os ministros, venham os telejornais, venham os especialistas em economia mundial, que depois de ver tanta gente a passear, e sobretudo, a comprar, no novo shopping de Matosinhos, ninguém me convence que o país está em crise.

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Há uns meses que este menino não entrava no meu quarto. Hoje voltou e foi a loucura. A temperatura aqueceu, oh se aqueceu!

Tomem lá!

É lindo. E é bom.

Duvidazinha

Porque é que escolher um computador baseado no design é visto como futil e comprar um carro ou um telemóvel pelos mesmos motivos é considerado perfeitamente normal?

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Não sou só eu que acho que este puto vai dar grande cantor e compositor, pois não?

E para quem não conhece (e acredito que sejam 99,9% dos leitores) este menino vivia há um ano dentro do próprio carro, concorreu ao American Idol, passou todas as fases e mandaram-no embora na última. Esta música foi composta por ele e as imagens são da sua estadia no concurso (preferia que já houvesse um videoclip mas isto foi o que se arranjou).

Doutor, doutor!

Acho que há alguma coisa errada comigo! Devo estar doente. Não há um só episódio do Brothers and Sisters em que eu não derrame uma lagriminha. Na 1ª temporada pensei que fosse passageiro, na 2ª a preocupação cresceu mas agora na 3ª continua. Será que tenho um problema nos sacos lacrimais?

Promessa de uma hipocondríaca

Eu, Rita Kiss me, aqui me confesso. Sou um bocadinho (assim pequerruchinho) hipocondríaca. Não chego a ser como os homens, para quem arrancar-lhes um cabelo é motivo para gritos, cara feia, lagriminha no canto do olho, e 8 dias de cama. A minha hipocondria começou por imaginar que ia ter uma embolia sempre que apanhava uma vacina, cambaleando sem forças para fora do centro de saúde sob o olhar atento mas gozão da minha mãe. O meu problema neste momento são as bulas, as terríveis bulas. Quando leio uma bula os meus olhos percorrem todas aquelas letrinhas pequeninas até aos efeitos secundários. E de repente parece que sinto todos. Hoje de manhã tomei um simples comprimidinho às oito da manhã enquanto lia a bula. Às nove comecei a sentir-me enjoada, um nó no estômago, os olhos começaram a ficar embaciados e as lentes a irritar-me, uma enxaqueca assaltou-me de repente enquanto sentia um formigueiro nos braços e dores nas pernas, uns suores frios e um calor excessivo e sou capaz de jurar que tive uns bons 30 segundos de febre. Eu, como sou inteligentezinha, penso logo "ganha juízo miúda, isto é tudo psicológico" mas depois vem-me aquele pânico e o pensamento "e se eu sou aquele 1 caso em 10000 a quem o medicamento pode causar coisas horríveis?".

Por isso aqui prometo, perante vós, que a partir de hoje vou confiar mais nos papás (que se estudaram medicina e a exercem há 30 anos devem saber umas coisinhas) quando eles me derem alguma coisa para tomar e nunca mais lerei uma bulazinha sequer na vida.

Conversa do dia. Não, do mês. Não, do ano.

E desculpem-me os palavrões mas as palavras não são minhas.

(...)

Eu: Oh, mas tenho celulite.

Amigo: Ritinha, tu achas mesmo que algum gajo liga para isso? Achas mesmo? Claro que estou a falar de um rapaz normal, não daqueles cheios de esquisitices. O mulheria ando todo obcecado para ser magro, horas e horas no ginásio. Foda-se, não há nada pior que ir jantar fora com uma gaja, comer alto bife com batatas fritas e ovo, olhar para o prato dela e ver que só comeu um cantinho do bife, a clara do ovo e nem tocou nas batatas. Só pensam no corpo, no corpo, que horror. O que é que vos deu ultimamente? A minha irmã agora deu-lhe para tirar os pêlos nos braços. Nos braços??? A não ser que seja um macaquinho ambulante, nenhum rapaz repara se a gaja tem ou não a quantidade de pêlos normais nos braços! Rita, nenhum gajo gosta ou deixa de gostar, beija ou deixa de beijar, fode ou deixa de foder uma gaja por ela ter celulite ou pêlos nos braços, acredita. A celulite, a magreza e essas merdas todas do género são cenas que vocês mulheres inventaram para se inferiorizarem umas às outras.